以“段子”知名的津门女作家王小柔，几年来坚持不懈地用她的哏段子涂写我们鸡零狗碎的日子。向来以损时尚贬流俗为乐的王小柔，这次也没放过幽潮流一默的机会，在篇章语里，又小小讥讽了一下白领喜欢用星座测字算命，还对眼下的经济危机给予“严重”关注，高呼“在这样的经济情况下，我们坚决要做省油的灯”，并对大学生就业难表示“深切同情”。

　　[上期回顾]

　　赵文雯为了适应外企对员工的着装要求，把身子裹得像个粽子，穿着足有四十厘米高的长筒靴。据说在单位反响不错，但没多久就被高筒靴的跟儿绊倒，磕掉半颗门牙。Y姐本来素面朝天，但因到30岁还没找到男人，于是改做圈养型美女，但没掌握要领，适得其反。

　　生活杂谈

　　三Z女人

　　现在三Z女人很时髦，眼神稍微迷蒙些就能让那些容易动心思的男人五迷三道。所谓三Z是指姿色、知识、资本。美貌当然是她们最重要的基础设施，加上满是外文的学历证和银行里一辈子不愁吃喝的钱，人家压根就没像咱似的庸俗地指望靠婚姻解决家里的住房问题。尽管男人们像动物园里发了情的大孔雀，一个劲儿追在人家屁股后面晃悠彩色羽毛，可三Z女人六根清净，认为这种在大白天到处抖搂身上土的小把戏很没意思。

　　在黄头发、假胸脯还没有流行那会儿，小董就是个地道的三Z女人。她乍一看特像天生尤物，可据她说，从上到下纸里包火，整个人就是一件现代整容技术的精品。因为有她这句话，我跟她开玩笑一向都规规矩矩，从来不敢东摸西捏，实在怕碰坏了什么小零件咱赔不起。

　　她有不少男朋友，给我的感觉是遍布全世界，因为经常从她嘴里蹦出的国家是我听都没听说过的。那些男人送她来自不同地区的香水，小董一般喜欢把塞在礼物袋里的小纸条拿出来，用一个可爱的带有吸铁石的橡皮小人贴在冰箱上，留着夜深人静时自己陶醉。有一张卷了边的，一直放在第一张的好位置，那上面写着李白的一首诗：美人在时花满房，美人去后留空床。床上绣被卷不寝，至今三载有余香。

　　小董身上那股味儿是够猛的，我经常像中了煤气一样太阳穴跳着疼。我盘算着何时能把她带我们家以前住过的老楼去，因为那里耗子蟑螂日益猖獗，她去了没准儿能给当地百姓除四害呢，可又觉得这活计有些委屈了小董的身份，只好作罢。

　　有一天，小董找了一堆朋友去她家吃饭，她在厨房将自己做的烤鸭切成片，放上西红柿片，然后切开柠檬，挤汁，小心地浇在鸭子上。柠檬香扑过来，她问我，你看那首诗想到了什么？我答：流氓。另一个人答：红袖添香。小董夸我有想象力，另一个说我内心阴暗。

　　小董喜欢打网球和高尔夫，网球就算我跑折腿也接不着几个球，所以从来没参加过她组织的活动，当她说到高尔夫的时候，我抱着见见世面的小市民态度欣然前往。当车来到一个写着高尔夫练习场的墙根儿底下，我终于看到了传说中的高尔夫运动。同去的人有的打过，在议论多少杆、果岭什么的，那些没打过的，脸上也是一副吃过见过的样子，穿得跟戴孝似的，一身白运动服外加一顶白帽子。

　　所谓球场，不过是块将近五百平方米的空地，坑坑洼洼，用白油漆画出几片假水面，地上斜插着几块牌子，写着50、100之类的数字。场地的周围用一圈尼龙丝网围着，如果加个顶子，再往里扔俩麻雀，就可以成个百鸟园。这实在跟我梦想中的绿地、阳光、电瓶车、起伏的山水相差太远，别说溪流草丛，看不见被风吹起的塑料袋就不错了。

　　小董好像并不在乎这些，她说在海南博鳌高尔夫球场打一场高尔夫球果岭费八百、租杆费一百五、球童费一百二、租车费二百，而在这热身简直太实惠了。她善于说实惠，跟我喜欢说便宜一样。可图便宜就别抱怨太多，我闷头照猫画虎地学着别人握住球杆，同时非常别扭地用左手食指和中指夹住右手的小拇指。大家都面朝一个方向用“兄妹开荒”的劲头抡膀子，然后盯着那些数字看看打到多少米了。

　　我跟傻子似的憋足了劲把小白球一个一个打出去，我根本不介意远近。好不容易那么一大筐球终于见底儿了，球童又给我拎来一筐，绝望。我觉得我已经快把自己的小拇指给掰折了，每击一个球我就想起一次渣滓洞。

　　小董告诉我这项运动是苏格兰牧人放牧时，偶然用棍子将一颗圆石击入野兔子洞里之后发明的。你说这苏格兰人也是，多不让人省心，发明这项毫无乐趣的运动不知道弄丢了多少只羊呢。花那么多钱并且远不如咱这儿的弹球好玩。

　　三Z女人总是高瞻远瞩，跟你不是谈论世界经济，就是某个国际明星养的蜥蜴是从哪个地区进的货，别说男人，连我这样一个再普通不过的朋友都觉得异常吃力，因为我根本接不上话。小董倒不嫌弃我，昨天打电话问我对英式橄榄球感不感兴趣，我说我觉得青果口感还不错，她在银铃般的笑声中回应着：我就喜欢你这样。可是我觉得自己的心都凉透了。

　　俏也不争春

　　人家都说有丑男无丑女，女的好歹打扮打扮就能看得过去眼儿，可现在女的对自己越来越苛刻，幸亏一个人就一张脸，这要跟魔方似的有好几面还不得忙乎死。流行靳羽西那会儿，哪个女的都赛演员似的，长得好坏根本看不出来，全是戏装扮相。眼皮的颜色随衣服走，一人脸上一块怀春的桃红，面积大小不一样而已。那时候我才知道讲究人洗脸不能拿手或者毛巾直接胡噜，要用洗面海绵，脸干净了还得用各号刷子往脸上刷色，跟装修似的。

　　当赵文雯跟疯子似的一套一套买“靳羽西”的时候我还素面朝天呢，因为我经常说不化妆是因为自己长得好，其实我是不会化妆，而且觉得每天出门跟装修似的太麻烦。

　　当赵文雯描眉打脸长达半年之久，我也动了让自己苦争春的念头，电视购物里一边教你化妆一边推销自己的产品，我看了一期，跟里面学着买了一瓶具有魔幻效果的睫毛膏，反正也不贵。对着镜子拿小刷子往睫毛上一蹭，嚯，效果还真不错，当时就跟拔丝山药似的，好多根儿黑丝顺着睫毛就被带起来了，可你倒是断啊，那东西还挺有韧性，你拽多远人家能拉多长，还得拿剪子现铰。

　　我一边照镜子一边想，就凭我这睫毛，演封神榜都不用参加海选。这回想戴眼镜是不行了，一忽闪再把镜片刮坏了，只能想其他辙，比如把望远镜改装，镜片换成近视镜的，到哪儿看东西手搭凉棚不管用的话，就直接举望远镜。

　　我把赵文雯喊来看我的魔幻睫毛，她一会儿就受不了了，自己捂着眼睛装瞎子，她说眼晕，因为我总故意把眼睛一眨一眨显得很无知，其实我倒没想总眨眼，我的眼皮跟举重运动员似的，你想啊，一个眼皮能有多大劲儿啊，眨眼已经算重活了，还扛着许多假睫毛。

　　后来听说有嫁接睫毛的，我始终想不通，这又不是两根绳子，不够长俩系一块就行，难道还得跟柿子树似的，嫁接完了能长黑枣？正在我满脸疑惑的时候，赵文雯走了，临走她很职业地翻了我的眼皮看了看，说：“你睫毛也不短啊。你鬼缠身吧，非跟睫毛过不去？”

　　好在鬼缠身的不止我一个，转天某位有爱心的朋友就给我拿来了她的睫毛膏，并兴师动众地拉了两个陌生女人一起给我评判。我就在大家的肯定和鼓励下，把跟我们家马桶刷长得差不多的小刷子伸进瓶子里，使劲粘！反正也不是我花钱买的。臭油般黏糊糊的黑膏状物体又被蹭在我天然的睫毛上。她们都啧啧称叹。

　　我一打量，好么，抻出来的睫毛全一边长，跟排笔似的，以往的纤细型变成粗壮型，无论近看还是远看，眼皮上都像被插着好多小黑棍儿。有一个女人赞叹道：“嗯，眼睛型一下就出来了，目光都显得深邃了。”上眼皮这样也就罢了，居然轮到下眼皮时也这效果，气得我一闭眼，我这口深呼吸还没喘过来呢，就觉得眼皮不得劲儿，再想睁，是睁不开了，全粘住了，还倍儿结实。我也不敢用手硬扒，万一再把我那不多的睫毛给带下去怎么办？

　　耳朵里开始听见众人一阵骚乱，一会儿一块湿漉漉的热毛巾捂我眼睛上了，擦来擦去，终于让眼皮松动，稍微能露个缝了，我用小眯眯眼看了一下脸盆，那一盆黑水，跟写了多少大字似的。再一照镜子，我脸上也流着黑水儿，整个一女包公。

　　最后，我决定放弃化妆，出门抹点儿防晒霜得了。我很大方地把那瓶魔幻睫毛膏送给提供“排笔”的女人了。知道这件事将会成为赵文雯到处败坏我的话把儿，因为我一周后就发现她把MSN上的签名改为：“俏也不争春，只把春来叫”。气死我了！

　　王小柔 著

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