小时候，父母离了婚。有一阵子，我特别记恨父亲，我觉得是他让我变成了没人管的野丫头。现在，我长大了，却发现，这么多年来，父亲一个人默默地收起委屈，收起悲伤，把全部的爱都给了我……

　　父亲的爱很含蓄

　　我已然和大多数人一样，朝九晚五的工作，拿一份微薄的工资。划分着比例，给爸爸买什么，给自己买什么。

　　父亲很辛苦，在我八岁的时候与妈妈离了婚。后来便带着我，直到我12岁时才找了一个女人，但是过得并不如意。女人很刻薄，终于，在我18岁的时候离开了。尽管后来父亲又找了一个女人，但因为我大了，当时上学也是住宿，所以我与她来往并不多。这个女人的心很宽，对我从不多半句狠话，大有相敬如宾的感觉。

　　当时父亲开货车，但因为开支大于收入，后来便不干了。找了人，进了机关开车。一个月一千多一点的工资，工作倒是很轻松，也因为父亲为人极善，局长总是带着父亲出入各种酒席，俨然兄弟一般。我看着倒也欣慰，我已能自食其力，父亲这般轻松，儿有何求？

　　父亲这时却困惑起来，因为每个月家里开销便要花上父亲一个月工资，必定是攒不到一点钱的。父亲想到了我，想到了我以后的嫁妆。

　　父亲又干起了老本行，以前开的是10吨的大车，但开支太大，父亲便跟着村里一些人开起了小农用车，装石子一类的东西。有时候三四点钟就要起来去排队。父亲五年前开出租车把腿撞断过，有点后遗症。腿脚不是很灵活。开农用车以后，45岁的人俨然老了许多，后来父亲不知道因为什么原因，搬回了我们自己家。

　　没有事的时候，父亲放一个很旧很老的收音机，安静地听一些新闻，或是摆弄着院子里的花花草草。我不知道，我不在家的时候，他是否会倚着门框看着我归来的方向……

　　把父亲像小孩一样宠着

　　当然，我不是一个让父亲失望的孩子。尽管我没有上大学，没有高工资，也不如别人明事理（父亲说我太单纯，没有社会经验，不懂事），但我懂得孝敬父亲，心疼父亲。在我心里，父亲比我自己还要重要些。

　　我给父亲买名贵的保暖内衣，怕的是他冬天腿疼。买了电磁炉，怕他早上来不及吃饭。现在冬天快到了，我又给他买了洗衣机，全自动的，我不想让父亲累着，我希望父亲可以再轻松一些。夏天我给父亲买拖鞋，冬天买棉袜，买黄金搭档、蛋黄派、牛奶，我记着每一年的父亲节，记着父亲的生日。每个节日都会送礼物给父亲，我要把父亲当小孩一样宠着。我看过许多故事说，父母在的时候，自己要挣钱，没有空陪父母，电话也很少打。后来挣钱了却来不及孝敬父母。我不要做这样的人，我挣不了钱也一样要孝敬父亲，力所能及地照顾他。

　　为父亲，我“牺牲”了爱情

　　我不知道可不可以这样去想，我曾经还因为父亲的一句教诲“牺牲”了我的爱情。父亲说：“女孩子要自爱，切勿未婚先做出些不道德的事来，莫要被别人说成没有教养！”这句话，我一直放在心里，谈恋爱也小心谨慎，从未逾越过底线。但是我的爱情，却也因为这句话而结束。

　　这个男生，我爱了一年，他对我也是万般好，真心相爱了一年，却因他固执的偏见而分手。当然，也可以说是我太坚持，太封建。我不知道，我的坚持到底对不对？但至少，我没有违背父亲的教诲，面对父亲时，我的心坦坦荡荡。

　　父亲这些年真的太累了，我想起刚从苏州回来时，父亲训我说：“出去工作两年，分文未攒，我还每月寄钱给你，你有何用？”我当时恨恨地回他：“我多大？步入社会几年？你多大？步入社会几年？你又攒了多少钱？”父亲当时愣在那里，红了眼眶，久久地问我一句：“你是不是嫌我赚不到钱？”我生生地逼住眼泪，转过身狠狠打了自己一个耳光。现在想起来，那是我唯一一件后悔的事情。

　　曾经那样恨过父亲

　　父亲是因为我才不和继母一起的，若不然，现在也有人相伴，有人照顾，而我居然这般无理。

　　在苏州的时候，父亲会经常写信给我，大致意思是：希望我更成熟，懂事一些，不要被人骗了，冷暖自知。

　　收到父亲的信后，我便会抽出时间回去看父亲。提前打个电话，父亲便准备好一桌子好菜。我说爱吃龙虾，父亲就买上三四斤，我很认真地坐在那里吃了一个下午。第二天脸红肿了一片。父亲是不知道的，我不想告诉他，让他觉得是自己的爱让我生病。他会担心的。

　　记得有一次，父亲在一个亲戚家里打牌。我怕黑，打开了家里所有的灯，开着电视才睡着。半夜醒了，当时电视里正好放着一部恐怖电影，我鞋也没穿就往亲戚家跑。那时是11月份了，我冻得直哆嗦，站在门口看着父亲不说话。父亲赶紧放下牌，背着我匆匆回了家，后来父亲从来没有在晚上出去打牌过。

　　点点滴滴的爱，这些年汇聚成了海洋。当爱是点滴的时候，我并没有看见。幼时还经常故意做出些让父亲生气的事来，那时我的心里恨着父母，觉得是他们让我的童年不快乐。别人穿着花衣裳吃着棒棒糖的时候，我散乱着头发到处逛，去学校门口的小摊上吃5毛钱的茶叶蛋，吃完了好声好气地说：“王奶奶，明天让我爸爸来给钱，行吗？”奶奶总是很慈祥地笑着点点头。

　　父亲那时候和母亲吵得正厉害，管不到这些，上学的时候，我便站在学校后面的小桥上看着家的方向默默地哭，默默地恨。

　　那时候是冬天，早上也没有人管我吃早饭穿衣服。我总是冻得直哆嗦。看着别的小朋友很开心地笑，我就越来越厌恶回家，放学后总是迟迟不回去或者干脆去同学家里。父亲便一家挨一家地找我。有一次找到我以后，回到家里拿起剪刀，狠心地剪了我的长头发。他说我散着头发像个没人管的疯丫头。

　　那是我最恨父亲的时候了，现在想想却也能体谅。离婚了，还是他们自己最疼最痛吧？我却在那时候调皮捣蛋。

　　现在我23岁了，再回想起和父亲一起的日子时才发现，满满的、满满的都是伟大的父爱。父亲在我心里是伟大的。他一个人，默默地收起委屈，收起悲伤，把全部的爱都给了我。