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· 食品添加剂可以让腐食成为美味
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  2008 年 10 月 11 日 星期
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老梁这条咸水鱼很合桃花的胃口
  [内容简介]

  北漂一族老灭因经商失败而穷困潦倒,其女友燕姿与之分道扬镳。为节省开支,老灭只好决定将自己租来的两居室租出一间。几经挑剔后,“貌如桃李,心似蛇蝎”的辣妹桃花从天而降,成为老灭的合租人。随着合租生涯的展开,两个人经常在生活中发生摩擦碰撞,甚至导致某种火花的产生……

  [上期回顾]

  为了弥补一向对我的压制,桃花请我去吃饭。我们去了一家湘菜馆,菜的味道不错,我吃得高兴,哪知桃花吃得比我还高兴。为了回报桃花,不久后,我用稿费请她吃饭。酒足饭饱,桃花让我先回家,自己却说有事,彻夜不归。我有点郁闷,把自己喝翻了。

  我去农展馆的招聘会逛了一圈,还是没找到合适的工作。后来,我把求职途径转移到网络上来。在网上投过简历后,我陆陆续续收到几家公司和单位的面试邀请。经过筛选,我最后决定去一家杂志社面试责任编辑。那是一家民主党派主办的月刊,薪水待遇很一般化,让我看中的是离住处较近,交通非常便利。

  面试异常顺利,没过几天,我就坐在那间窗明几净的编辑部里上班了。编辑部连我一共五个编辑。主编姓马,是一个体态臃肿的老头,他那矢志不渝总是跑出鼻腔的鼻毛给我留下难以磨灭的印象。副主编姓陆,是一个戴着眼镜貌似深沉的中年男人,他的目光总是寒冷如冰,只有凝视他案头上那株盆栽散尾葵的时候,才显得风流多情,仿佛一个江南才子。剩下两个编辑一个是姓李的育龄期妇女,经常带着她那两岁半的女儿来玩,搞得跟探班似的;另一个是姓王的恋爱期女性,令我拍案叫绝的不是她的长相,而是她分布在办公桌上的镜子,大大小小居然有六面之多。

  日常工作只是发函定向约稿,以及审读各地的自由来稿,这些工作半天就能搞定,剩下的半天属于自由活动时间,完全可以把你闲出鸟来。那两个主编不是端着茶杯出去串门,就是猪一样地伏案大睡,育龄期妇女则跟女儿在楼道里玩耍,只有那个恋爱期的姑娘花样比较多,一会儿摆弄手机,一会儿对着镜子搔首弄姿,一会儿对着窗外作望穿秋水状。

  那天下午两点左右,我正百无聊赖地想:桃花现在不知在干吗,是在跟我一样闲得发慌呢,还是像陀螺那样忙得团团转?她真的是一名警察,在毒枭手下的企业里卧底?根据我对警察的了解,知道他们都是一副拒人于千里之外的派头,与桃花的性格作风根本不符;但我又没跟警察私下相处过,还真不知道在生活中,他们又是什么样的面目,因此我对桃花的职业是七分怀疑,三分相信。

  正在胡思乱想,手机响了,居然正是桃花:喂,老灭,灭狗屎,灭哥们,过来,陪我喝一杯。她说话语无伦次的,而且语气缠夹不清,我知道她肯定喝酒了,似乎喝得还不少,因此我就没好气地说:你别逗了,我正上着班呢。

  桃花不依不饶地说:灭狗屎,你少给我装蛋了,你又不是在国务院上班,那么规矩干什么;再说了,活人还能给尿憋死吗,你下午请假落下的工作,晚上再去加班赶回来不就得了,切。

  唉,我对她,总是有招儿的时候少,没辙儿的时候多。当下胡乱收拾了一下桌面,跟马主编打过招呼,就按照桃花短信发过来的地址扑了过去。我赶到时,桃花脸红发乱地靠在椅子上,手里不停地转着一个空酒杯,手边空空如也的啤酒瓶居然有五六个。庆幸的是,桌面上的几道佳肴倒是没怎么动筷,受灾面积不是很大。

  我把外套挂在椅背上,搓搓手正要跟筷子第二次握手,没想到桃花脖子一歪,哗啦一声吐将起来。我的脑子嗡的一声给憋大了,只见她身上、桌子上、还有我的身上,到处都有秽物,这回受灾面积也太大了些。我扶她出了餐厅,扶她上车、下车,直到上楼。

  她醒来时,已是红日西坠,我正在厨房下面条,准备做两碗鸡蛋面,却听她尖声叫道:灭狗屎,我的外套呢?我擦擦手跑到客厅,告诉她衣服是我脱的,人也是我给搀回来的,同时也做好了接受她感谢的心理准备,连客套的词我都拟好了,不料她却骂道:臭狗屎,你为什么脱我衣服?难道看我长得漂亮,想非礼我么?

  真是好心没好报,我只得忍气吞声地告诉她,我所做的一切只是围绕着一个醉汉服务,别无他意。桃花眨巴着眼睛说:哦,你倒是没有做贼心虚,那就且饶你这一回。对了,你为什么对我这样好?是不是想学那卖油郎,来占我这花魁?

  我嘿嘿笑道:我就是助人为乐,跟你本身没有一毛钱关系,想当年,隔壁张大妈经常在外面酗酒,被我看见了我也会扶她过马路的。桃花哼了一声,目光又落在那条薄毯上,又大惊小怪地嚷起来:这毯子是你平时盖的?一股狗屎味,多少天没洗过了?我抬头作苦思状:应该有大半年了吧。话音刚落,只见那毛毯呼的一声朝我迎头砸来。

  我虽然是个烟酒都沾的人,但我不喜欢抽烟喝酒的女孩,尤其是醉得像疯子的女孩,我认为那有违传统。当然,我不是那种想开历史倒车的冬烘先生,也从来不去考虑三寸金莲和大脚丫的区别;只是,有些东西还是应该作为传统保留下来的。虽然说男女平等,但男人和女人总是有区别的,比如男人可以站着撒尿,而女人只能蹲着撒尿。男人喝醉可以有很多个原因,比如压力、友情、孤独,男人之间甚至会跟驴一样,因赌气拼酒而醉倒;女人喝醉却只有一个原因,那就是爱情。当一个醉酒的女人反复说“我没喝醉”的时候,其实是在说“我没想他”。

  当我坐在沙发上语重心长地向桃花剖析上述理论时,其意在于引蛇出洞,盘问她醉酒的真正原因。桃花以手支颐,用崇拜的眼神盯着我看。在这样的赤裸裸的崇拜之下,我不禁有点手足无措起来,正要谦逊两句,却听她说:老灭,我发现你对女人研究得挺透彻的,当初为何不从事妇女领域的相关工作?

  我干咳两声说:咱们中国人讲究实用性,有奶便是娘,像妇女研究中心这样的事业单位还不是很多。桃花甩了甩头发,漫不经心地说:妇产科也行啊。

  虽然她的表情看起来是那么的诚恳,但我知道这是讽刺,正要用一个苦笑拔去这根刺,桃花呼地起身说:你这狗屎,我很烦你这死样,脚上没穿鞋就以为自己是赤脚大仙了,就能掐会算了?女人喝醉了也有很多原因,比如我会在就餐时因为酒水免费而喝醉,怎么的,不行吗?以后少跟我提什么狗屁爱情,我只爱自己!

  又过了几天,这天,我回到家不久,响起砰砰的敲门声,不,是捶门声。开门一看,是老梁这狗东西。老梁已经很久没来我这狗窝了,这次不告而来,确实让我有点吃惊。当然,老梁本人也很吃惊。他看看我,又看看吮着手指的桃花,很恍然大悟地说:我说我叫你几次去吃饭,你小子推三阻四的,原来天天跟杨贵妃共谋一醉,行,行,算你丫狠。

  这孙子的嘴还是这么欠抽,我正有点尴尬,桃花却笑呵呵问老梁:哥们,你啥眼神,杨贵妃无非一胖子,搁现在肯定得做去脂手术,她能有我漂亮?老梁点头哈腰地说:是,是,我这人嘴笨,不会说话,其实如果您生在唐朝,杨贵妃肯定只是您身边一个比较肥胖的丫环,给您提鞋您都不乐意。

  我知道老梁很无耻,但不知道他居然无耻到这个地步,这一番听得我毛骨悚然。可是桃花似乎非常受用,连声让老梁落座,并对我说:老灭,你哥们来了,你怎么着也得破费一下,叫两个菜来吧。

  老梁嘿嘿笑道:我已经吃过了,秀色可餐,秀色可餐。我正松了口气,老梁却转身对我说:叫一个红烧鲈鱼,一个重庆辣子鸡,嗯,就这两样吧,你叫多了我跟你拼命。说完又掉头跟桃花欢声笑语起来了。我他妈现在就想跟你拼命,我在心里骂了句老梁,但谁让他是我大学四年的铁哥们呢。

  席间,老梁知道我们之间的关系只是合租者后,说话更放肆了,甚至有点淫荡。我很悲愤地发现,老梁疯言疯语的时候,桃花似乎一点儿也不反感,甚至巧笑倩兮,美目盼兮,很如鱼得水的样子。我又想到了淡水鱼和咸水鱼,难道,老梁和桃花都是咸水鱼,而我却是一条淡水鱼。

  这顿饭花了很长时间,临近曲终人散的时候,老梁从鳄鱼皮包里摸出一张精致的名片,恭恭敬敬地递给桃花,并且要了她的电话。

  进了我的卧室,老梁一头栽在床上,眯起眼睛说:这妞儿挺有个性,奶奶的,我老梁在风月场上摸打滚爬已经好多年了,这样的品种还真没遇到过,新鲜!

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