北漂一族老灭因经商失败而穷困潦倒，其女友燕姿与之分道扬镳。为节省开支，老灭只好决定将自己租来的两居室租出一间。几经挑剔后，“貌如桃李，心似蛇蝎”的辣妹桃花从天而降，成为老灭的合租人。随着合租生涯的展开，两个人经常在生活中发生摩擦碰撞，甚至导致某种火花的产生……

　　[上期回顾]

　　为了弥补一向对我的压制，桃花请我去吃饭。我们去了一家湘菜馆，菜的味道不错，我吃得高兴，哪知桃花吃得比我还高兴。为了回报桃花，不久后，我用稿费请她吃饭。酒足饭饱，桃花让我先回家，自己却说有事，彻夜不归。我有点郁闷，把自己喝翻了。

　　我去农展馆的招聘会逛了一圈，还是没找到合适的工作。后来，我把求职途径转移到网络上来。在网上投过简历后，我陆陆续续收到几家公司和单位的面试邀请。经过筛选，我最后决定去一家杂志社面试责任编辑。那是一家民主党派主办的月刊，薪水待遇很一般化，让我看中的是离住处较近，交通非常便利。

　　面试异常顺利，没过几天，我就坐在那间窗明几净的编辑部里上班了。编辑部连我一共五个编辑。主编姓马，是一个体态臃肿的老头，他那矢志不渝总是跑出鼻腔的鼻毛给我留下难以磨灭的印象。副主编姓陆，是一个戴着眼镜貌似深沉的中年男人，他的目光总是寒冷如冰，只有凝视他案头上那株盆栽散尾葵的时候，才显得风流多情，仿佛一个江南才子。剩下两个编辑一个是姓李的育龄期妇女，经常带着她那两岁半的女儿来玩，搞得跟探班似的；另一个是姓王的恋爱期女性，令我拍案叫绝的不是她的长相，而是她分布在办公桌上的镜子，大大小小居然有六面之多。

　　日常工作只是发函定向约稿，以及审读各地的自由来稿，这些工作半天就能搞定，剩下的半天属于自由活动时间，完全可以把你闲出鸟来。那两个主编不是端着茶杯出去串门，就是猪一样地伏案大睡，育龄期妇女则跟女儿在楼道里玩耍，只有那个恋爱期的姑娘花样比较多，一会儿摆弄手机，一会儿对着镜子搔首弄姿，一会儿对着窗外作望穿秋水状。

　　那天下午两点左右，我正百无聊赖地想：桃花现在不知在干吗，是在跟我一样闲得发慌呢，还是像陀螺那样忙得团团转？她真的是一名警察，在毒枭手下的企业里卧底？根据我对警察的了解，知道他们都是一副拒人于千里之外的派头，与桃花的性格作风根本不符；但我又没跟警察私下相处过，还真不知道在生活中，他们又是什么样的面目，因此我对桃花的职业是七分怀疑，三分相信。

　　正在胡思乱想，手机响了，居然正是桃花：喂，老灭，灭狗屎，灭哥们，过来，陪我喝一杯。她说话语无伦次的，而且语气缠夹不清，我知道她肯定喝酒了，似乎喝得还不少，因此我就没好气地说：你别逗了，我正上着班呢。

　　桃花不依不饶地说：灭狗屎，你少给我装蛋了，你又不是在国务院上班，那么规矩干什么；再说了，活人还能给尿憋死吗，你下午请假落下的工作，晚上再去加班赶回来不就得了，切。

　　唉，我对她，总是有招儿的时候少，没辙儿的时候多。当下胡乱收拾了一下桌面，跟马主编打过招呼，就按照桃花短信发过来的地址扑了过去。我赶到时，桃花脸红发乱地靠在椅子上，手里不停地转着一个空酒杯，手边空空如也的啤酒瓶居然有五六个。庆幸的是，桌面上的几道佳肴倒是没怎么动筷，受灾面积不是很大。

　　我把外套挂在椅背上，搓搓手正要跟筷子第二次握手，没想到桃花脖子一歪，哗啦一声吐将起来。我的脑子嗡的一声给憋大了，只见她身上、桌子上、还有我的身上，到处都有秽物，这回受灾面积也太大了些。我扶她出了餐厅，扶她上车、下车，直到上楼。

　　她醒来时，已是红日西坠，我正在厨房下面条，准备做两碗鸡蛋面，却听她尖声叫道：灭狗屎，我的外套呢？我擦擦手跑到客厅，告诉她衣服是我脱的，人也是我给搀回来的，同时也做好了接受她感谢的心理准备，连客套的词我都拟好了，不料她却骂道：臭狗屎，你为什么脱我衣服？难道看我长得漂亮，想非礼我么？

　　真是好心没好报，我只得忍气吞声地告诉她，我所做的一切只是围绕着一个醉汉服务，别无他意。桃花眨巴着眼睛说：哦，你倒是没有做贼心虚，那就且饶你这一回。对了，你为什么对我这样好？是不是想学那卖油郎，来占我这花魁？

　　我嘿嘿笑道：我就是助人为乐，跟你本身没有一毛钱关系，想当年，隔壁张大妈经常在外面酗酒，被我看见了我也会扶她过马路的。桃花哼了一声，目光又落在那条薄毯上，又大惊小怪地嚷起来：这毯子是你平时盖的？一股狗屎味，多少天没洗过了？我抬头作苦思状：应该有大半年了吧。话音刚落，只见那毛毯呼的一声朝我迎头砸来。

　　我虽然是个烟酒都沾的人，但我不喜欢抽烟喝酒的女孩，尤其是醉得像疯子的女孩，我认为那有违传统。当然，我不是那种想开历史倒车的冬烘先生，也从来不去考虑三寸金莲和大脚丫的区别；只是，有些东西还是应该作为传统保留下来的。虽然说男女平等，但男人和女人总是有区别的，比如男人可以站着撒尿，而女人只能蹲着撒尿。男人喝醉可以有很多个原因，比如压力、友情、孤独，男人之间甚至会跟驴一样，因赌气拼酒而醉倒；女人喝醉却只有一个原因，那就是爱情。当一个醉酒的女人反复说“我没喝醉”的时候，其实是在说“我没想他”。

　　当我坐在沙发上语重心长地向桃花剖析上述理论时，其意在于引蛇出洞，盘问她醉酒的真正原因。桃花以手支颐，用崇拜的眼神盯着我看。在这样的赤裸裸的崇拜之下，我不禁有点手足无措起来，正要谦逊两句，却听她说：老灭，我发现你对女人研究得挺透彻的，当初为何不从事妇女领域的相关工作？

　　我干咳两声说：咱们中国人讲究实用性，有奶便是娘，像妇女研究中心这样的事业单位还不是很多。桃花甩了甩头发，漫不经心地说：妇产科也行啊。

　　虽然她的表情看起来是那么的诚恳，但我知道这是讽刺，正要用一个苦笑拔去这根刺，桃花呼地起身说：你这狗屎，我很烦你这死样，脚上没穿鞋就以为自己是赤脚大仙了，就能掐会算了？女人喝醉了也有很多原因，比如我会在就餐时因为酒水免费而喝醉，怎么的，不行吗？以后少跟我提什么狗屁爱情，我只爱自己！

　　又过了几天，这天，我回到家不久，响起砰砰的敲门声，不，是捶门声。开门一看，是老梁这狗东西。老梁已经很久没来我这狗窝了，这次不告而来，确实让我有点吃惊。当然，老梁本人也很吃惊。他看看我，又看看吮着手指的桃花，很恍然大悟地说：我说我叫你几次去吃饭，你小子推三阻四的，原来天天跟杨贵妃共谋一醉，行，行，算你丫狠。

　　这孙子的嘴还是这么欠抽，我正有点尴尬，桃花却笑呵呵问老梁：哥们，你啥眼神，杨贵妃无非一胖子，搁现在肯定得做去脂手术，她能有我漂亮？老梁点头哈腰地说：是，是，我这人嘴笨，不会说话，其实如果您生在唐朝，杨贵妃肯定只是您身边一个比较肥胖的丫环，给您提鞋您都不乐意。

　　我知道老梁很无耻，但不知道他居然无耻到这个地步，这一番听得我毛骨悚然。可是桃花似乎非常受用，连声让老梁落座，并对我说：老灭，你哥们来了，你怎么着也得破费一下，叫两个菜来吧。

　　老梁嘿嘿笑道：我已经吃过了，秀色可餐，秀色可餐。我正松了口气，老梁却转身对我说：叫一个红烧鲈鱼，一个重庆辣子鸡，嗯，就这两样吧，你叫多了我跟你拼命。说完又掉头跟桃花欢声笑语起来了。我他妈现在就想跟你拼命，我在心里骂了句老梁，但谁让他是我大学四年的铁哥们呢。

　　席间，老梁知道我们之间的关系只是合租者后，说话更放肆了，甚至有点淫荡。我很悲愤地发现，老梁疯言疯语的时候，桃花似乎一点儿也不反感，甚至巧笑倩兮，美目盼兮，很如鱼得水的样子。我又想到了淡水鱼和咸水鱼，难道，老梁和桃花都是咸水鱼，而我却是一条淡水鱼。

　　这顿饭花了很长时间，临近曲终人散的时候，老梁从鳄鱼皮包里摸出一张精致的名片，恭恭敬敬地递给桃花，并且要了她的电话。

　　进了我的卧室，老梁一头栽在床上，眯起眼睛说：这妞儿挺有个性，奶奶的，我老梁在风月场上摸打滚爬已经好多年了，这样的品种还真没遇到过，新鲜！