北漂一族老灭因经商失败而穷困潦倒，其女友燕姿与之分道扬镳。为节省开支，老灭只好决定将自己租来的两居室租出一间。几经挑剔后，“貌如桃李，心似蛇蝎”的辣妹桃花从天而降，成为老灭的合租人。随着合租生涯的展开，两个人经常在生活中发生摩擦碰撞，甚至导致某种火花的产生……

　　[上期回顾]

　　自从生意失败后，我一直窝在家里，懒得出去挣小钱。不过，随着桃花的入住，我的行尸走肉生涯马上完蛋了。桃花一大早就来催我起床，咋咋呼呼的。她还管我的臭袜子，管卫生间的马桶。我被她管得服服帖帖、逆来顺受。

　　那天傍晚，差不多是晚饭的光景，我拿起电话正要叫外卖，却见桃花推开我的房门，一脸杀气地冲了进来。看她这副死德性，我不禁有点吃惊，不知她又要搞什么古怪。

　　桃花从我手里一把夺过电话，重重地挂了回去，板着脸问：干吗，想打110？你让警察出警的理由是什么？家庭暴力了？门锁打不开了？找不到手纸了？你知不知道出一次警的成本有多高，你能不能为国家节约点开支？你到底有什么想不通的，直接告诉我好了，别忘了我是一名便衣警察。

　　我呆了半天才反应过来，又好气又好笑：你真是莫名其妙，谁告诉你要报警了？我打个电话叫外卖也不行？这也碍着你了？

　　没想到她恶狠狠地说：不行，就碍着我了。我正要发作，她却已转薄怒为厚颜，笑嘻嘻地说：今天陈州放粮，有银子花了，走吧，我请你喝酒去。我一时适应不了她的喜怒无常，瓮声瓮气地拒绝了。桃花撅了撅嘴说：还在为前些天的陈芝麻烂谷子生气？如果真是这样，你丫也太小肚鸡肠鼠目寸光了吧？和为贵你丫懂不懂？

　　听了这番话，我突然狞笑道：也好，咱就去北京饭店，要不就喜来登，或者昆仑也行。桃花一听傻眼了，哭丧着脸说：你丫晚上数星星数惯了吧，咱能不能别带星的？前阵子有很多五星级饭店贪图便宜，从黑窝点购进工业勾兑的洗涤液，这玩意儿能让人患食道癌，你知不知道？我很不屑地说：我就那么随口一说，你也用不着危言耸听吧。不料她却很认真地说：没人唬你，以前就查处过54吨的劣质洗涤液，当时端掉黑窝点的时候，我也在现场。我摸了摸下巴，有点不解地问：你在现场干吗？难道你就是黑窝点的老板娘？当时有没有吓得尿裤子啊？

　　桃花“切”了一声说：你知道个屁呀，我就是众多威风凛凛的执法人员中那微不足道的一分子。我心下将信将疑，就贼眼灼灼地盯着她的眼睛看——有句屁话叫做“眼睛是心灵的窗户”，说的是通过观察一个人说话的眼神，可以判断有没有撒谎，如果是撒谎，那眼神就是游移不定的。没想到的是，桃花一双大眼睛毫不示弱，也聚精会神地盯着我看，并且风言冷语地说：就你这双破眼，如果不安上两节南孚电池，也想放电？

　　结果还是我泄了气，败下阵来，目光移向脚上那两只突破袜子的脚趾，但仍然心有不甘地说：据我所知，好像端掉这种黑窝点的都是工商部门吧，你怎么一会儿缉毒警，一会儿网警，一会儿卧底，一会儿又变成工商局的了，难道你就是传说中的百变金刚？

　　桃花扑哧一声笑了起来，不无得意地说：这叫联合执法，你丫懂个六呀。快点，穿上你的裤子，换上你的袜子，咱们出发，目标——工薪消费的马兰拉面。我乃江南人氏，平生吃饭无数，就是不爱面条，因此一听这话，都快眼冒金星了。

　　折腾半天，下得楼来，已是掌灯时分。虽然是夏天的尾巴，但这夜晚还是有些炎热，知了在路边法国梧桐上热情洋溢地聒噪，昏黄的路灯把我的白衬衫她的黑衬衫都涂了一层暧昧的暖色调，似乎不那么黑白分明了。

　　说是去吃马兰拉面，但经过一家马兰连锁店时，桃花却不进去，我奇怪地问：这就是马兰拉面啊，这四个字跟牛一般大，难道你没看见？你丫不会把我当成嫌疑人领到派出所去吧？

　　桃花乐了：怕了？瞧你这点出息。我改主意了，不吃拉面了，咱过两条街，那儿有一家新开的湘菜馆，味道不错，而且八折酬宾。我故意逗她：能不能找家不打折的？桃花肃然地说：不能，劳动人民就得省吃俭用。再说了，我没领你去打五折的地方就相当对得起你了。

　　那菜果然色香味俱全，甚有特色，只是分量不是十足，但同时也显得分外精致。我们先是碰了一杯，然后桃花叽叽歪歪地问了我一些问题，例如对人生、感情、事业、婚姻的一些看法。这些东西，除了婚姻我未曾涉足而显得无知以外，其他的我倒是来者不拒，信口开河胡侃了一通。可是，当我侃得差不多的时候，伸出筷子正要去搛菜，却发现盘里的菜已经所剩无几了，而桃花正在满嘴流油地狼吞虎咽。

　　虽然那次桃花请客我没吃饱，回来还泡了一桶方便面充饥，但这份人情我领了。人家又不短你一毛钱房租，你也没有什么地方值得别人巴结，因此这人情来得格外的难能可贵，令人念念不忘，总想以牙还牙地报答人家。

　　有一次，我半夜实在无聊，对游戏也生出厌恶之心，想睡又睡不着，遂光着身子来到阳台。天上有星星，也有月亮，周遭的市声也大致平息，显得格外宁静。我就披着这夜色仰望这深邃的夜空，想起前尘往事，宇宙的广袤和人类的渺小，千里之外的亲人，我就傻傻地想流泪。

　　当然，我没让泪滚出来，我只是回到桌子前，打开电脑的记事本，写了篇东拉西扯的文章，拟名为《这一切让我想在凌晨两点裸奔》，然后点开一家报纸的副刊，往那邮箱发送过去。出乎意料的是，第二天我的狗屁文章就被刊用了，还骗了三百块钱的稿费。我用这笔稿费宴请了桃花，取之于民用之于民，让我十分满意。

　　那天好像是周六，我们酒足饭饱出来到大街上打车。夜风吹来，她黑色的头发轻轻扬起，如果不是站在马路牙子上，我真要错觉成凌波仙子了。一辆空驶的出租车很快被拦住，我钻进后，却发现她没有跟进来，我纳闷地问：你怎么不上车啊？不回去了？桃花轻轻一笑，朝我摆了摆手，说：我今晚就不回去了，你先回吧，明儿见。

　　我也挤眉弄眼地笑了笑，就让司机载着我一个人回去了。也不知是我喝多了犯迷糊，昏昏欲睡没把话说清楚，还是那司机本身也是一草包，方向感太差，反正我们两个人迷路了，绕了半天才总算找到我居住的这个半高档小区。打车费一共52块，我掏出一张面值50元的人民币，递给司机说：那两块零钱不用找了，谢谢。那哥们愣了愣说：找什么呀，你还差两块钱呢。我没再理他，径自打开车门下来。没想到他跟了出来，拽着我的胳膊说：你不缺那两块钱吧？我拨开他的手，冷冷地说：我缺。他脸色变了，“嘶”一声吸口长气：那你也得拾遗补缺，把这两块钱给我补齐喽。我斜了他一眼：你丫刚才故意绕的弯，当我看不出来？你怎么不把我拉到天安门去？如果不是手机欠费，我早打电话投诉你了。

　　那哥们跟我差不多年纪，也挺横，骂骂咧咧地过来揪我，两个人就推来搡去地打起来。我也想不明白那天晚上为何跟的士司机打，仅仅是为了两块钱吗？当然不是，我虽然日益世俗，但绝对不会俗到跟人计较两块钱的地步。当时的原因，也许是喝多了酒，也许是心情不好，也许是生命力过于旺盛——有些时候，我们常常会感到浑身布满了力量，总想做点什么事情，不管是建设，还是破坏。

　　那天晚上的扭打后来被闻讯赶来的小区保安劝开了。回到楼上，我直接把自己撂倒在床上。可是眼睛却睁得大大的，不仅睡不着，脑子反而更加清醒敏捷，就像一匹脱缰的野马，在往事的草场上四蹄翻飞。

　　我知道，我醉得还不够。于是滚下床，从床下摸出一个纸盒，里面躺着两瓶贮存期为23年的苏格兰威士忌。我打开一瓶，靠在床头大口大口地喝，哦，准确地说，是灌，不是喝。不知过了多久，酒喝完了，我也醉意上涌，手一松，酒瓶掉在地上，人却傻笑着睡去了。

　　我是被桃花用拖把给戳醒的，她一边戳我一边叫道：灭大狗屎，你丫给我起来！我慌忙伸手挡开拖把棍，不无愤慨地说：你能不能让拖把温柔点儿？人家同意你拿它戳人了吗？桃花恨恨地说：当然同意，因为你昨晚在客厅吐了一地，都是它给打扫的，你说它还能温柔吗，你这狗屎。

　　原来我昨晚居然吐了，我搔搔头，讪讪地笑了两声。看看时间，已经是下午四点多了，就对她匆匆说了声抱歉，急忙进卫生间洗漱了。