源自生活的小故事、小段子轻松道来，亲切如话家常；暗藏其中的人性美丑、处世哲学一点即明，警醒如醍醐灌顶。本书中，“生活家”刘墉纵横捭阖，挥洒谈笑，在轻松幽默的话语中道出了很多人生的智慧和处世的心得。

　　[上期回顾]

　　职业道德成就一切。每一行都有它的工作伦理。今天你在旅馆、餐馆工作，不能随便透露顾客的行踪，是你的职业道德。今天你在银行工作，为顾客的财务保密，是你当然的职责。今天你开印刷厂，而且承印《 哈利·波特 》，就算外面有千千万万的读者，包括你的小孩，向你打听新书的内容，你也不能透露半个字。

　　给人家留条退路

　　我参加过很多旅行团，也在团里认识不少人，很奇怪的是，我到今天印象最深刻的，竟然是二十年前，去欧洲旅行时，同团的一个胖太太。我大概一辈子都不会忘掉其中一个画面。

　　那天旅行团的车子停在巴黎离卢浮宫不远的地方，因为时间不够，不能游卢浮宫，只让大家下车自己吃午餐，两个钟头之后就要上车，到下一站——艾菲尔铁塔去。

　　我因为早年曾经在巴黎呆过比较长的时间，去过卢浮宫好几趟，所以一下车太太就拉着我，说让我带她以飞快的速度看看蒙娜丽莎和米罗的维纳斯。我们以很快的速度，几乎是半跑的，冲进卢浮宫，非但看到了很多名作，还进入贝聿铭设计的玻璃金字塔，买了一个复制的雕像，而且准时赶回了车子。

　　一上车，我就秀我买的东西给全车的人看，大家都佩服我，那么快，看那么多。这时候，有个胖太太问：“门票贵不贵？多少钱？”我当时傻住了，因为我是直到出来，才发现我和太太匆忙间，是由出口冲进去的，我们居然没买票。我正不知道怎么答呢，那问票价的胖太太突然指着窗外大叫：“看哪！那不是艾菲尔铁塔吗？”大家都转头去看，票价的话题就被带开了。

　　我后来常想起这差点下不来台的一幕，而且猜那胖太太八成认为我吹牛，只是在路边买了个小雕像，就谎称说逛了卢浮宫；但是我也感谢她，因为她放了我一马，及时把话题岔开。

　　我也忘不了另一个人，是位报社的主编。他向我邀稿，我勉强答应了，他就开始催稿。有一天，在一个文艺聚会上遇到他，他冲过来对我说：你不是讲写好了吗？有没有带来？我说：真糟糕！留在桌上，忘了！明天我一定派人给你送到。（因为那时候没有传真，也没有电邮。）

　　没想到，会议完了，那主编坚持开车送我回家，我推辞了半天，他非送不可，到了巷口，我说不要开进去了，他还坚持，说正好把车子停在我门口，我可以把稿子拿下楼，交给他。到最后，没办法了，我对他老老实实地说：“对不起，我是忘了写，打算今天赶夜工，明天给你。”没错！要怪我那时候不懂事，乱编托词，但是他何必把我逼到角落呢？他难道看不出，我说忘了，只是托词吗？

　　不知道各位有没有读过《 孙子兵法》里的“围师必阙”，意思是当你要包围敌军的时候，为了避免把他逼到绝路上，狗急跳墙，跟你拼命，造成你太大的损失，最好给他留一个小缺口，让他从那里逃跑。“穷寇莫追”，大约也是这个道理，除非你存心把对方赶尽杀绝。请问，我们平常处世，有赶尽杀绝的必要吗？既然没有，为了给对方留点面子，当然应该适可而止。从另一个角度，追着问，有时候也能产生正面效果。举个例子，一群人七嘴八舌地聊天，老王正说他的一件得意事，譬如：“我儿子昨天参加演讲比赛，都是高手，我原来想他怎么也入不了围，没想到……”

　　刚讲到这儿，突然有人不识趣地打岔：“哎！你们看！那天上飞的是什么东西？好像是UFO耶！”一下子，大家的注意力全都转向窗外了，看了半天也没有，又回来瞎扯。这时候如果你大声问老王：“老王！你刚才说一半，你不是说你儿子参加演讲比赛吗？”于是那原来已经“缩水”的老王，一下子活了！眉飞色舞地继续说完他的得意事。想想嘛！那老王能不感谢你这个伸手拉他一把的人吗？

　　甚至在聚餐的时候，一张大桌子，十几个人，分成两三组在谈。如果你能一边聊，一边竖着耳朵听，听到别组的正谈到他的得意事，你可以问他说什么，请他说大声一点。当你这组的朋友提到得意事，你也可以提醒大家注意听。这都是贴心的沟通技巧。

　　还有一种情况，你得主动给对方找台阶。譬如道别的场面，尤其当你要出国，去向朋友辞行的时候。那朋友听说你要离开那么久，八成客气，说要送。碰到老人家就更麻烦了，他甚至有“生离等于死别”的表现。这时候，你要主动“留一扇活门”，譬如说：“我行期很可能延后。还不确定呢！”再不然讲：“我过两天还要到附近来，说不定还来看您呢！”于是那僵硬的气氛，可以化解。

　　最后，说一个我这几年常用的“拒绝”的方法。当人家跟我约稿，或叫我上节目的时候，我如果说“不行，我没空！”那场面可能有点尴尬。这时候我会讲：“对不起！我确实抽不出时间，不过让我再想想办法，如果可以，今天下班前，一定打电话给您。您要是没接到我的电话，千万别等我，让我以后有机会再为您效力。”

　　这就叫做“婉谢”，也是“围师必阙”，为对方搭个台阶，留个缺口啊！

　　有话好好说

　　同样一件事，为了同一个目的，甚至说出来的句子也一样长，但是不同的人说，可以给人完全不一样的感觉。为什么？因为看事情的角度和心态。

　　我有个朋友，五十多岁才学开车，拿到驾驶执照之后，立刻去买了辆全新的奔驰，高高兴兴地开回家，大概技术不够熟练，因为兴奋又开得快，碰上弯路没转好，居然撞上一棵大树，车头全毁了，幸亏人没受伤。你猜这老兄回家怎么说？他一进门就喊：“太幸运了！太幸运了！第一天开奔驰，就撞上树了！”他太太吓了一大跳，跑出来，心想丈夫一定是撞糊涂了。问他：“你撞了树，还说走运？”我那朋友说：“是啊！幸亏我开奔驰，结实，所以才没受伤啊！”

　　再说个不久前发生的事。我理发师的儿子出了车祸，医院怕他脑震荡，做断层扫描，虽然没有脑震荡的现象，却发现一个血管瘤，随时可能破掉，赶快动大手术把血管瘤处理了。我那理发师一边为我剪头发，一边笑着说：“真幸运！真幸运！幸亏出车祸，不然血管瘤一爆，非死不可。”隔了几天，她儿子回家休养了，她看儿子沿着前面发线开的刀痕，又笑了，对儿子说：“多可惜啊！换作我该多好，可以顺便拉皮了！最少年轻十岁！”我说这几个故事，是要谈说话的语气和正面思考。

　　同样一件事，为了同一个目的，甚至说出来的句子也一样长，但是不同的人说，可以给人完全不一样的感觉。为什么？因为看事情的角度和心态。

　　再举个例子，你的孩子要跟他的同学大毛出去玩，你知道大毛晚上打工，于是问孩子：“大毛不是晚上打工吗？”你孩子明明只要答“大毛今晚不用上班”就成了。他却可能有样学样，把个正面的句子用负面的答法说：“有人规定他每天上班吗？”

　　请问，今天如果你是家长，听孩子这么答，心里痛快不痛快？只是，你又为什么总用负面的方式，甚至在孩子很小的时候，就这么对他说话呢？不是只有我们中国父母有这种问题，美国人也一样。我女儿上幼稚园的时候，学校甚至会请家长去，教大人怎么跟孩子说话。

　　他们告诉家长：不要以为你的小孩现在听得懂你讲话了。其实他们不见得全懂，尤其不懂抽象的句子。所以你必须说简单句，而且直截了当地说。举个例子，孩子到公园玩耍，爬到很高的地方，你怕他危险，只要对他说“快点下来”就成了，而不必说：“小心危险！”你尤其不能大吼：“你想死吗？”结果可能是小孩怔住了，不懂你的意思是叫他快点下来；搞不好，你吼得太大声，小孩吓一跳，真摔下来了。

　　由我上面讲的可以知道，给人好印象、好感觉的通常是由正面思考的句子。更可以由我一开始举的例子知道，当你从正面思考的时候，即使是车祸，车子全毁了、人进了医院，只要人没死，还是可以正面思考。话说回来，事情已经发生了，你与其于事无补地怨，何不试着从正面思考？更何况只是一般对话，你关心孩子，怕他着凉；或孩子答复父母，朋友当天不上班，何苦把一句普普通通的“好话”说成“坏话”呢！甚至当你发现家里有人说负面的话，为了改善气氛，你可以用正面的话去平衡。这样做常能有非常好的效果。