北漂一族老灭因经商失败而穷困潦倒，其女友燕姿与之分道扬镳。为节省开支，老灭只好决定将自己租来的两居室租出一间。几经挑剔后，“貌如桃李，心似蛇蝎”的辣妹桃花从天而降，成为老灭的合租人。随着合租生涯的展开，两个人经常在生活中发生摩擦碰撞，甚至导致某种火花的产生………

　　[上期回顾]

　　女朋友燕姿跟着一个富翁走了。眼看手头的钱越来越少，我决定出租一间房子与别人合租。第一个来的是附近大酒店的领班，美女，而且好脾气，可是她带来了一个喜欢葱花的胖厨师，我将他们赶跑了。桃花是前来求租的第三个美女，我在电梯里和她遇上了。

　　正如我的前女友燕姿所说，自从半年前和老梁他们在东大桥开饭店赔得血本无归后，我就一蹶不振，天天呆在家里看碟看书上网打游戏，懒洋洋什么也不想做。本来按照我这个重点院校中文本科的学历，出去谋份差事应该不是很难，但我的胃口被开饭店那段时间撑大了，我留恋生意好时日进万金滚着汗珠数钱的生涯，那感觉真是两个字，爆爽。再想想到处给人打工，受人冷眼，孙子般累死累活也剩不了几个屁钱，我还不如赋闲在家。反正饿是饿不死的，不如行尸走肉一段日子再说。

　　不过，随着桃花的入住，我的行尸走肉生涯马上完蛋了。除了性方面以外，我的生活处处受掣，受到了极大的干扰。我很痛苦，其数量就像一台信号良好的电视，在天线受到干扰后出现整屏的雪花点那样，层出不穷。

　　桃花入住后的第二天早上，大约八点钟左右，玩了整宿游戏的我正死猪一样在床上挺尸，在梦中跟一帮孙子飞沙走石地厮杀。我大约可能在梦中喊了两声“冲啊杀啊”之类的梦呓，被客厅里的桃花听到了，随即响起砰砰的敲门声。

　　惊醒过来后，我套上裤衩慌忙去开门。桃花身穿黑色的短裙，上身是黑色的西装，完全是职业装的打扮。我睡眼惺忪，还没反应过来是怎么回事，她似乎有点生气地说道：睡过头了吧，都几点了，你丫怎么还不去上班？

　　我靠，我还以为她有什么急事呢，原来是为了这，我气不打一处来：嘿，我还真纳闷了，谁告诉你我要上班了？你以后能不能别多管闲事？我最近心情不好，睡一觉挺不容易的，你就少添乱了，算我求你。

　　说完我把门砰的一声关上了，但马上想起什么，随即又猛地拉开门，却见她正龇牙咧嘴在做鬼脸。我冷不丁的回马枪倒让她吓了一跳，但确实会装，马上就将表情肌肉归位了，一副若无其事的神态，哼了一声，转身要走。

　　想走可没那么容易，把我吵醒了就得无柴不下山，我把她给叫住了：你不是奉命蹲坑来的吗，怎么，你要出门？而且还穿着职业套装？你到底是不是警察？你到底是干什么的？你能不能实在点？我说，你可别是真正的毒贩，那样太不友好了。

　　她的背影怔了两秒钟，随即转过身很严肃地说：根据上级安排，我有新的任务，需要打入毒枭的合法企业……这话我本来不该说的，但瞧你舌头也不长，应该不会到处乱嚼，总之听过就拉倒，可别记在心上。

　　她出门以后，我特意跑进卫生间，对着镜子伸出了舌头，沿嘴唇左右转了一圈，心里直嘀咕：我舌头真的不够长吗？

　　自从知道我不用上班后，桃花不会一大早上来敲门了，但又出现了新的麻烦。也许生活就是这样：麻烦甲翘辫子了，麻烦乙又投胎来了，麻烦丙低眉顺眼了，麻烦丁又趾高气扬了。不管怎样，就是此消彼长，永无宁日。

　　燕姿走后，我的生活自理能力又降到了从前的光棍水平。我这人有时很勤快，但更多时候是懒，而且不是一般的懒，是懒得出奇。我有好几个烟灰缸，客厅、卧室、卫生间都备着，但我常常忘了去倒，烟头经常满得溢了出来。不过，我始终认为能将一截烟头插进超负荷的烟缸是一件很有成就感的事，不管它是否没多久就会一头栽到烟缸外。

　　桃花入住后，马上把茶几和卫生间里的两烟缸收走了，理由是破坏公共环境。她还危言耸听地警告我：拉屎的时候抽一支烟相当于平时的六支，因此最好别抽。其实我知道丫没这么好心，无非是受不了卫生间绕梁三日的烟味罢了。

　　这还可以忍受，但我明显感觉到自己在客厅的活动机会也越来越少了。以前，我喜欢在客厅里换鞋袜，顺便把臭袜子往沙发底下塞；还喜欢歪在沙发上剪脚指甲，看剪掉的趾甲像少年一样自由地飞，欣赏它们跌倒在地板上的呻吟。

　　但自从桃花有一次用衣架捂着鼻子从沙发底下勾出数双袜子，对我声色俱厉地批评教育后，我再也不敢胡乱塞袜子了；还有一次，我在客厅剪趾甲的时候，恰恰她开门进来，一块硕大的趾甲撞到她胸口上，把她惹急了，又是一顿臭骂，因此也不敢在客厅剪趾甲。

　　既然不能抽烟、换袜子、剪趾甲，我除了去卫生间经过客厅稍事停留外，基本上把这地盘给荒废了。让人痛心疾首的是，这地盘不久以后被桃花大模大样地霸占了。没事的时候，她喜欢在客厅里转呼啦圈。看她扭着腰的样子，好几次我都忍不住想义愤填膺地谴责一番，鹊巢鸠占啊这是。但她每次发现我注意她时，都会笑着问：厉害吧我，你还不赶紧夸夸。一下子就整得我欲语还休，灰溜溜走开了。

　　最过分的事情是桃花不准我穿着背心在她面前招摇过市，其中的原因跟一次不大不小的尴尬有关。

　　那天夜里，我在小区附近吃露天烧烤，回来一直闹肚子。过了半夜十二点以后，才稍感舒服。正迷迷糊糊要睡去，肚中又是一阵绞痛，我来不及套上四角裤衩，穿着内裤就往卫生间跑。等我长叹一口气出来，刚拐到客厅的时候，桃花的房门突然打开了，泄出来的灯光直接打在我的身上。我下意识地伸手捂住前面，但显然无济于事了，只听桃花尖叫一声，然后是三个字：臭流氓！随即砰地又关上房门。

　　回到床上，我惴惴然地睡着了，希望明天太阳照常升起，并且没人找我麻烦。可是第二天一大早，桃花就拍开了我的房门，叉着腰问我：你昨晚上怎么回事儿，为什么穿着内裤神出鬼没？是不是耍流氓？

　　我心想：这可不是恶人先告状吗，真是先下手为强，后下手遭殃。我有点着急地说：昨晚明明是我先比你出来的，你怎么……

　　桃花挥了挥手，打断了我的话：甭废话了，以后不管什么时候，只要你出现在自己狗窝以外的任何地方，都不能穿背心、内裤等奇装异服——我这可是为你好，因为我这人定力很差，我害怕自己一不留神把你给强暴了。

　　我的性格属于天马行空的那种，向来不喜欢拘束。比如我讨厌出席正儿八经的酒会，那种虚假的尊贵和格式化的矜持，往往让我头昏脑胀，难以适从。与其受那样的洋罪，不如到路边小吃店十元买醉，或者直接叫外卖。之所以很三八地扯上这些，是为了让大家明白我现在的处境，真的很悲惨，只要桃花在家，我总会处处受管，甚至挨整。

　　有一次好像是双休日吧，我玩传奇正玩得顺手，水米未进地在电脑前坐了老半天，后来实在尿急憋不住了，这才健步如飞地奔赴卫生间，完事后又心急火燎地跑回电脑前，一如既往地投入到游戏当中去。

　　糟糕的是，由于心里惦记着游戏进程，以及憋长尿后撒之的舒畅，让我忘记冲厕了。不大会儿，我就听到桃花在客厅里直嚷嚷：上完厕所不冲厕，这是谁呀，真缺德到家了！

　　她的声音十分嘹亮，恐怕楼上楼下都能听得到。我慌忙跑了出去，放水冲净，出来看她昂头叉腰的熊样，我不禁怒火中烧地说道：你这是唱歌还是咋的，要不要我帮你找个麦克风？嗨，要我说，咱都是一个屋檐下的鸟儿，能不能和睦相处？你看到了，你就放水冲冲，这是举手之劳，再说一报还一报，明儿你上厕所忘放水了，我帮你冲干净不就结了，至于这么夸张吗？

　　本以为她要反唇相讥的，没想到她嘻嘻一笑：我以为这是你哪个狐朋狗友恶作剧呢，要知道是您老人家的神来之笔，我早就低调处理了。

　　真是见鬼，这段时间我哪有什么朋友来过？不过看在她这么识相的分上，我哼了一声，不再理睬。