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　　苏小懒是北方女人中典型的大女人，木木是南方男人中典型的小男人。他们的爱情自然是杂味纷呈，当然，甜蜜是主旋律。该书采用对话形式，讲述了苏小懒和木木从“触电”到结婚的全过程，语言搞笑、幽默却不失智慧。这部半自传体和半虚构的书以情景剧的形式“上演”，可以让读者咧开嘴从头笑到尾。

　　[上期回顾]

　　木木上学时最好的兄弟叫小奋，自从木木和小懒好以后，就“抛弃”了小奋。小奋虽然有点“吃醋”，但对大嫂还是很尊敬。这天，木木去公司加班，忘带手机了，为了考验木木和小奋的兄弟情谊，小懒决定试探一下小奋。她给小奋打电话称，木木说他和小奋踢球去了……测试结果证明，小奋的确是木木的好兄弟。

　　2007年10月24日

　　木木的朋友小奋爱上了一个女生。他不知道这个女生是不是也喜欢自己，表白吧，又怕人家拒绝；不表白吧，又怕失去她。于是召集了一帮损友，在小懒家开会给小奋出主意。

　　A：说得不好听点，如果是我喜欢的，我宁可放长线钓大鱼，跟她一直保持暧昧关系，对她好，就是死活不说喜欢她，同时暗中观察她，逼她向我主动表白。

　　小懒：真卑鄙，代表女性同胞鄙视你。

　　B：我一般都不用逼，也不说，女的喜欢你就会对你好，当她对你好，你又不拒绝，也不表白，她肯定会主动的，要知道，现在女生比咱们性子急。

　　小懒：真阴险，代表女性同胞鄙视你。

　　C：我不同意，爱情是需要争取的，是你的，如果你没有把握住，也变成别人的；不是你的，不要强求就行了。再说了，什么地位不地位的，我恰恰觉得，表白是勇敢和真诚的表现，这样的男生才有魅力！

　　小懒：好样的，代表女性同胞赞扬你。

　　C：不过话说回来，我经常这样鼓励别人。到我自己身上就不行了，当初就是我女朋友主动向我表白的。咱有魅力啊，我一直都对她特好，然后突然有那么几天掉转方向，故意向别的女生示好……结果她一下子就急了，哈哈！

　　小懒（再也忍不住了，从座位上站起来）：你们他妈的都是一群什么人，哪个女的跟了你们纯粹是倒八辈子大霉，有你们这样算计女生的吗？

　　木木：小懒，你不要激动了，干什么？（使眼色，压低声音）给我点面子，（转向大家）你们继续啊？！

　　C：呃，木木，要不，咱们去咖啡厅谈吧，咱们这里有女性代表在，没法深谈啊。

　　小懒（尴尬地）：咳咳，（哼，才不让你们得逞，我要继续探听对女生不利的情报）没事了，你们继续，继续哈。

　　小奋：哎，大嫂，你是女生，你最有发言权了，你当初和木木是怎么在一起的？

　　A：对啊，你们谁先告白的？

　　B：肯定是木木了，大嫂这么漂亮。

　　C：木木，你就招了吧。

　　木木（替小懒主动遮掩地）：嗯，我追的小懒。

　　小懒（被人挑起心头刺）：哎呀，我要打扫卫生了，你们去咖啡厅聊好了。走吧，走吧，都走吧。

　　小奋（没完没了地）：大嫂，说说嘛，到底怎么就在一起了？

　　C：你媳妇好怪啊，神经兮兮的。

　　小懒：……

　　晚上回来。

　　小懒（拧木木的胳膊）：你说，你是不是当初打定了主意放长线钓大鱼，跟我保持暧昧关系，对我好，然后暗中观察我，逼我向你主动表白？嗯，你是不是觉得这样你的地位就会高？

　　木木（痛得大叫）：不是的，我没有。

　　小懒（照着屁股踢了一脚）：你说，你是不是早就发现我喜欢你了，觉得我是个急性子，肯定会主动向你表白。

　　木木：哎哟！小懒，有话好好说啊，君子动口不动手。

　　小懒（继续逼供，扯着木木的衣领）：当初那个230，是不是你派来的？你故意找来对你好的女人刺激我，让我吃醋，让我着急，然后向你主动表白？

　　木木：不是不是不是绝对不是，老婆，你要相信我！我错了！

　　小懒：你错哪里了？

　　木木：我以后再也不在家里搞这种聚会了。

　　2008年3月11日

　　中午吃的萝卜排骨汤。下楼梯的时候，木木放了一个屁。

　　木木：小懒，我觉得屁这样被放掉，好可惜啊。

　　小懒：这有什么好可惜的，屁又不能做什么。

　　木木：切，你个文盲，怎么不能做什么。我告诉你，如果积攒到足够数量的屁，是可以燃烧的。

　　小懒：为什么？

　　木木：因为屁平均含有59%的氮气、20%的氢气、9%的二氧化碳、7%的甲烷和4%的氧气，还有大约1%的硫化氢、氨及其他物质。

　　小懒：这又怎么样？

　　木木：你化学学得真不好。氢气和甲烷都是可燃气体啊。当屁中的这些可燃气体达到一定浓度，就会燃烧，甚至爆炸。

　　小懒（不屑地）：我才不相信呢，你少骗我了。

　　木木：不信你就上网查查嘛。我记得上化学课老师讲过啊，你真不知道假不知道啊？

　　小懒：我化学从来就没有上过四十分。但即便我化学不好，你也不能这么蒙我啊。

　　小懒打开电脑，在百度查关于屁的知识——

　　人在吃食物时，由于消化道正常菌群的作用，产生了较多的气体。这些气体，随同肠蠕动向下运行，由肛门排出。排出时，由于肛门括约肌的作用，有时还产生响声。所以，放屁是肠道正常运行的一种表现。相反，如果不放屁，或放屁过多过臭，则为一种异常现象。通常我们放出的屁的温度大约为37℃，速度大约为3.05米/秒，大多数人一天放屁14次。

　　同时，屁是一种危险的气体，其所含的氢有时会高达47％。因此，科学家提出告诫，放屁的时候要严禁烟火，一丁点儿火花都可能引起爆炸。这绝不是耸人听闻。国外有一则报道，在一次肠道手术时，因电手术刀工作时短路产生电火花，使病人肠道内溢出的屁发生爆炸，炸掉了一段肠子。

　　所幸的是，屁中的氢并非总是保持在引爆的临界值，而且进入空气的屁又会很快被稀释。同时，也很少有人刻意去引燃它，所以，在通常情况下我们不用因为放屁而担心屁股着火。

　　但在某些特定的场所，对屁仍不能掉以轻心。比如在航天飞船上，宇航员放屁就有可能引起火花，其后果不堪设想。为此，美国国家航空宇航局为了解除隐患，还专门设立课题，划拨经费，对屁进行全面、深入、系统的研究。在网上，有视频表明，一人在坑道内对几米外点燃的蜡烛放屁，结果像火焰喷射器一样，一条火龙喷射而出，火光明亮。

　　小懒：哇……这个屁，还真是，还真是！！！

　　木木（得意地）：我说的没错吧？你说，屁这么厉害，如果我们把所有的屁都收集起来，啧啧，多么天然又廉价的资源啊，可以做很多事情呢。

　　小懒（不以为意地）：就算是可以做很多事情，那我问你，怎么收集？

　　木木：这有什么难的。我们可以发明一个屁的收集设备，简单小巧又方便携带。最好，可以直接挂在内裤里，只要一有放屁的冲动，这个设备就会自动开启，把屁自动收集到这个设备里。

　　小懒：……算你狠。好吧，就算收集起来，你能做什么用？放焰火？还是点蜡烛，还是把所有人的屁都汇合起来做成火箭的燃料？

　　木木：不见得那么麻烦去做火箭的燃料啊，完全可以取之于民用之于民嘛。比如说，这个设备，除了收集，还可以把生物能源转化为电源……到时候，如果谁的手机没电了，没信号了，把设在内裤上的USB接口一插，哇……就可以给手机充电什么的。

　　小懒：……被你彻底打败了。

　　2008年5月10日

　　小懒的小说在网络刊登后，有人在论坛发帖说“喜欢木木”，木木就屁颠屁颠地在QQ上给自己大学时的亲密室友小奋炫耀——

　　木木：小奋小奋，看到没，小懒写了我们的故事后，有一些读者很喜欢我呢。

　　小奋（语气平静）：哦。

　　木木：你为什么一点反应都没有？有读者喜欢我哎，你没看到刚才我发给你的网址吗？

　　小奋（不屑地）：拉倒吧，我跟你同寝4年，你有几根毛，我还不知道。

　　木木：……

　　小懒跟木木说“有些读者想见你，还列举了如何见到你的方式”。木木很开心。

　　木木：真的有读者想见我？

　　小懒：对啊，还有人想花钱租你啊。

　　木木（眼前一亮）：要是这样，不如按斤卖吧，还能多赚点钱。我们的房贷有着落了。

　　小懒：虽说现在猪肉涨价了，你也不能按照猪肉的价格来要求自己吧。