苏小懒是北方女人中典型的大女人，木木是南方男人中典型的小男人。他们的爱情自然是杂味纷呈，当然，甜蜜是主旋律。该书采用对话形式，讲述了苏小懒和木木从“触电”到结婚的全过程，语言搞笑、幽默却不失智慧。这部半自传体和半虚构的书以情景剧的形式“上演”，可以让读者咧开嘴从头笑到尾。
[上期回顾]
十一期间，木木去秦皇岛拜见未来的岳父岳母。没想到小懒的妈妈比木木还要紧张，甚至把木木和狗的称呼弄错了。春节期间，小懒去海南拜见未来的公公婆婆。为了防止木木的同学用海南话取笑自己，小懒学了一句海南话“Gin梅该微亮斤咦啊”，结果闹了大笑话。
2005年3月7日
上个月，木木去踢球，捡回来一个白金戒指，问了好半天都没人要，只好拿回家送给小懒。
前几天，木木又去踢球了，回来后拿给小懒一个18K的黄金戒指，又是捡的，还是没人要。
今天，木木又去踢球啦！小懒就像《农夫和金鱼》里的老太婆，忐忑不安地等待他回家。
两个小时后。
木木：小懒，我回来啦！
小懒（激动地）：你今天捡到戒指没有？
木木：没有哎。
小懒：为什么？
木木：因为我的球技进步了。
小懒：这跟球技有什么关系？
木木：因为我现在不低头看地面，也可以踢着球满场跑啦。2005年5月16日
恋爱一周年啦。早在几天前木木就一直问小懒有什么愿望，还大言不惭地说只要他能做到，一定帮小懒实现。因为机会比较难得，所以小懒没有当即告诉木木小懒眼下的愿望，因为怕他会很果断地拒绝。但架不住木木有一颗“打破沙锅问到底”的心，被木木逼得急了，小懒终于说出了心里话。
小懒：可以让我用兰蔻的睫毛膏刷下你的睫毛吗？没有任何反抗的？
木木（黑脸）：……你丫就是精神病。
小懒：求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗？这个愿望很简单啊，都不用你费神费力，甚至都不用花费一毛钱。
木木（愤怒）：可是会耗掉很大的自尊……
小懒：可是自从我的眼睫毛被烧掉，再也长不长，你不是一直都取笑我睫毛短吗？你还说，有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。
木木（骄傲地）：对啊，你的睫毛都没有我的三分之一长，还浪费那么多的睫毛膏，真是浪费。
小懒（叹气）：求你了，就是因为涂在我的睫毛上没效果，所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛，我用过那么多款的睫毛膏，都没啥效果。可是你的就不一样了，你底子好，在开灯的晚上，不论是平视，还是垂下眼帘，都能投出那么长的影子。
木木（越说越来劲）：就是，我这个，哼，我们同事也都说我睫毛好漂亮。
小懒：是吧？可是，你说你一男的，闲着没事长这么长的睫毛干什么用？是不是暴殄天物。
木木：不是啊。傍晚的时候去散步，经常有小飞虫停在上面休息的……
小懒（压住怒火，继续好言相劝）：所以，你看，我这次买的是兰蔻睫毛膏啊，兰蔻！名牌啊，为了这一款睫毛膏我省吃俭用，勒紧裤腰带连饭都没吃才买的……
木木（斜眼）：你好像是减肥吧？
小懒：可是为了平衡开支，为了买这款睫毛膏，我看中的鞋子、T恤都没有买啊。
木木：那你觉得有效果吗？
小懒：确实不错，比别的牌子好些。
木木：那不就得了，有效果还不好。
小懒：可是，可是……你要想啊，我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏，涂在你的睫毛上，会是什么效果？简直难以想象。求你了，让我试试吧。好不好嘛（撒娇中）。
木木（打冷战）：拜托，我是男人哎！士可杀不可辱！
小懒：呃……木木啊，那你是想洗碗，还是想让我刷下睫毛？
木木：小懒，我求你了，能不能不要用这样的方式引诱我？
小懒：呃，那你是想拖地还是想让我刷下睫毛？
木木：……
小懒：你是想做饭还是想让我刷下睫毛？
木木：……
小懒：木木，求你了，就一次还不好吗？
小懒：木木，今天可是我们恋爱一周年啊，你也不想我不开心吧？
小懒：木木，人家睫毛这么短本身就很难过了，你还老是打击我，取笑我。呜呜呜呜呜呜，你就这么忍心看着我难过吗？
就在小懒的耐心达到极点，想用绳子直接把木木捆起来的时候，木木幽幽地说了一句话，如醍醐灌顶让小懒彻底断了刷木木睫毛的念头。并且，这句话，导致小懒把兰蔻睫毛膏紧紧地攥在手中，哪怕他跪下来求自己，也绝对不肯给木木使用了——
木木：这可是兰蔻呀，那么贵，涂在我睫毛上，多浪费啊！
2005年7月17日
小懒心得：恶人难做！
木木所在的部门同事聚餐，可以携带家属一名。小懒屁颠屁颠地就跟着木木出门了。席间谈笑风生，好不愉快。可是吃沙拉的时候，小静突然吃出了一根铁丝！简直太过分了！
小静（招手）：服务生，叫你们经理来。
经理：你好，请问有什么事？
小静（用筷子夹起铁丝）：这是什么？
经理（弯下腰看）：呃，对不起，我马上给您换一份。
小静：这是换一份的事情吗？
经理（犹豫）：这样吧，我再送给您一份油焖大虾。
小静：这是送一份油焖大虾的事情吗？我今天一整天都会想着这件事，回到家也会恶心，晚上根本睡不着觉，搞不好夜里还要做噩梦，明天起来也吃不下饭，精神也不会好，你说，这是送一份油焖大虾的事情吗？
经理（一咬牙一跺脚）：小姐，您提出个解决方法，如果行得通，咱们就按您说的办。
小静：我们这桌免单。
经理（不安地搓手）：这……小姐，有点太为难我了，您看，半价成吗？
小静（横眉冷对）：这是半价的事情吗？（不耐烦地站起来）你家店里有这么多客人，万一大家吃出什么来你负得起这个责任吗？半价也可以，我的精神损失费你们也顺便解决一下……
经理（打断）：小姐您甭说了，免单，全部免单。
小静：这还差不多。
木木：这样也可以啊。
小懒：哇，好厉害！
几天后。木木和小懒去吃麦某劳，吃鸡翅的时候，居然上面长着一根长长的鸡毛，当下恶心得就要吐出来。
木木：小懒，上次你看到我同事是怎么做的了，这次，就交给你啦。
木木（招手）：服务生，叫你们经理来。
经理：你好，请问有什么事情？
木木（用手捏住鸡翅）：这是什么？
经理（弯下腰看，非常镇定地）：呃，这是鸡毛。
（天啊，这台词明显不对呀，她应该说，“呃，对不起，我马上给您换一份”才对呀，然后我们就会说——你说，这是换一份的事情吗？这时经理会说，那您说怎么办，接着我们说——免单！呜呜呜呜呜呜呜……鉴于麦某劳没有按照我们之前设定的套路来，这个经理擅自篡改台词，居然说“这是鸡毛”，太让我们震惊了，这突如其来的意外使得我和木木面面相觑。小静，这个情形你没教会我呀。）
木木（想了想）：你说，应该怎么办？
经理：你想怎么办？
木木（眼睛瞟向小懒）：你觉得呢？
经理转向小懒。
小懒：呃，呃，呃，那个，呃，（眼睛瞟向木木）你觉得呢？
经理转向木木。
木木：你觉得呢？
经理转向小懒。
小懒：你们是全国连锁店，出现这样的事情，非常过分！我今天一整天……呃（转移话题），木木，我们一会儿看电影吗？
经理：您说什么？
木木（恨铁不成钢地）：你说个解决方案我听听。
经理：你说个解决方案我听听。
小懒（心里骂：我靠，你鹦鹉学舌啊，一跺脚）：换掉。
经理：好，我现在马上给您换一份。
经理拿来一盒新鸡翅后，雄赳赳气昂昂地离开了。
