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　　发帖人：二齐

　　农历七月十五那天，四姨给我打来电话，怕我忘了。我又如何会忘呢。爸，还有奶奶和外公，你们都走了，但是，我不想过这个节。我想你们，思念会在不经意间袭来，让我泪流满面。

　　爸，我恨自己的虚伪，为什么在你在的时候没有多陪你，为什么在你在的时候没有想到去为你买件新衣服，没有注意到你的衣服上已经出现了小洞洞。

　　你的一切总是让我习以为常。我总以为我们的日子还很长。你当然会在那里，你会耐心地一道一道把我的行李捆扎得结实又漂亮，你会微笑着看我一个人吃掉一大堆你从海南带回来的荔枝，你会笑眯眯地花上整整一个上午一点一点地给我的皮衣打上保护蜡，你会放下老政工干部的架子一遍一遍给宝宝们摆姿势做模特，你会在我们让你扮演“老拐子”训练宝宝时笑得好久也收不住……

　　我总以为，你当然会在那里，笑着看着你的孙女孙子，再看着我们抱上孙子孙女……

　　即使在最后的那些日子里，看着你躺在床上插满管子，我也没有真的着急，你的呼吸这么平稳，你一定会醒的。你总是这么不急不慢，却总是把事情做得稳稳当当。

　　那天，他们说你已经走了，那天妈妈姐姐和我一直哭一直哭。可在心里，一个声音执著地说这是在演戏。早已看多了电影电视上生离死别的场景，每次看我都会陪着哭。只是，这一次的主角是我，我却完全不知所措，不知道究竟该怎么去演才好。可是，戏早该演完了，爸爸，你为什么不回来呢。

　　很小的时候，不知道想过多少次，要是我身边的人去了，我会是怎样的反应，会像哪部电影或者小说里那样突然晕过去，还是发傻，还是嚎啕大哭？我甚至担心过自己不会掉眼泪，因为我想我肯定无法相信那是事实。

　　我想过这一天，我以为自己不会那么痛。毕竟，我已经独自在外生活了十多年了，儿时的事已经遥远。

　　只是，你走了一年多了，我仍不愿看到街边的老人，不愿看到满头白发的老人，不愿看到那些拿着剑健身归来的老人，那些挽着老太婆的手去买菜的老人，那些抱着孙子孙女絮叨着散步的老人……

　　为什么那不是你！

　　记不得有多少次，我走在军区大院边的小路上，静静地一路流泪到单位。只因为，你在几十年前曾是一名英俊帅气的军官。

　　现在我才知道，我对你了解得那么少。我们心目中平和稳重的你，当年爱上了“侄女辈”的我们的妈妈，还不顾外公外婆的反对跟着妈妈回来，从此生活在遥远的小城，妈妈的一群弟妹们才有了永远的大哥啊。

　　我再也不会去问妈妈，我不敢尝试，在永远见不到你的情况下再去回忆你们的故事，会是怎样的痛。那么，爸爸，你有没有后悔过，在生命的最后一刻，你在想什么，你可有遗憾带走了你的故事……

　　爸，你是给了我们机会的。离第一次中风，你苦苦支撑了6年。我们却还是没有时间静下来，听你说你的故事你的心声你的希望。

　　现在我是那么地想知道。你却已经永远地走了。你再也不等我们了。你生气了吗？你不是总是可以原谅我们的吗？

　　爸，我想你。

　　爸，你走以后每年的七月半，我都不会忘记。但是，这一天不是你的节日。你在天上。你是我们心中的天使，是我们思念的天使。