送走了孩子。我的人生走进了一个全新的阶段。

  孩子走前那些天，如飞机爬升的踉跄和颠簸，心不知如何安放，各种焦虑恐慌。深呼吸，各种自我心理安抚，我慢慢静下来，分别那天终于来临。一整天，我都是从容的，我甚至为自己安稳的情绪小得意。机场排长队，换好登机牌，喝完一杯咖啡，走出COSTA，走近入关安检处，我的心，尚未切换到分离挡，理智知道要别过，心却茫然，忽然喉咙就卡住了，一句话说不出。倒是儿子拍拍我：“老妈，别难过，不过也可以难过，想哭就哭一下。”拥抱过后，他便扭头向前走，不回头，瞬间，消失在路的尽头，我的泪像脱缰野马，开始狂飙，想起龙应台《目送》中的那句：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分便是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。”但我甚至泪眼模糊连他的背影都没看清。

  不想把伤感带给临行的孩子，于是，我拿出手机，和他爸两人笑着拍了张自拍，发给他，说，儿子奔前程去了，两空巢老人开心回家了。没有回复，我再发：妈不难过了，儿呢？那边发来：妈不难过我就不难过。那个任性的小男孩，方才离别，已一瞬长大。我知道，过度的保护和爱，会是男孩成长的腐蚀剂，所以再不舍，也要让孩子飞。这种情感和理智的拉扯，于我，是难的、痛的，但我知道是对的，所以，只要对孩子好，使他成为一个真正独立的自己，我那点伤痛落寞又算什么？

  回到家，方才发现，机场的痛还不是最痛。来到孩子空荡荡的房间，充溢着他熟悉的气味，我躺床上，似乎总能听到隔壁房间他的声音，开抽屉，甚至是电脑键盘敲击声，回过神来，才想起他已相隔千万里，心失重般的无着。我一直暗暗做着减法，此刻减去12小时，就是他那的时间，当然，我知道这种牵肠挂肚的恍惚是暂时的，因为，我很快赴朋友邀约，有自己的工作。我和孩子约定：我做好自己，你也做好自己，各自努力、各自成长、各自快乐！

  很快，从异国传来音讯，我的两个女友居然都夸他，得体、懂事、有教养，我问他自己在外情况，他一直说，挺好的，挺适应的，妈妈不用担心。如此克制懂事，是我的孩子吗？

  看来，孩子有我们看不到的那面，充满无限可能，那，也让妈妈我，打通七经八脉，生出新力量吧！

  空巢老人的自在时光，已经到来！