我们早就明白：婚姻实际上不是两个人的事儿，而是两个家庭之间的事儿。你的不甘心双方父母在你们的婚姻上经济投入的不对等，想拉平他们之间的差距，方式不一定是逼迫他的父母砸锅卖铁来寻求和你父母的对等，我们可以换个角度：你说了，你们两个人多年离家，在国外工作，收入都还行。我由此可以感觉你们都是很独立，有能力的年轻人，应该愿意面对打拼的生活，不管是事业还是家庭。让父母收回他们的心意，让你们的生活从自己埋单开始，这样，双方父母提供的也是另一种对等了。

　　来看看我们因为追求这两种对等而必须承担什么吧：第一种，他的父母砸锅卖铁倾家荡产之后，你们应该不会袖手旁观吧？来自家庭的经济压力和来自亲情的心理压力是你们不得不面对的；第二种，你们放弃双方家长的资助，在自己的婚姻中白手起家，租房子，没喜宴……这些事对婚姻或许会有些影响，或许会有？好吧，这是个人价值观的问题，我没法在这里强迫你接受其中某一个。

　　还有第三种可能：如你所说，你们接受来自你的父母单方面的资助。这种可能是最贴近你们现实状况的：你们需要安家，他家条件不好，你父母愿意花费，唯一不和谐的就是你的不甘心了。这种不甘心可大可小，或许在你们婚姻的大方向上，这种小情绪起不到太大的作用，这一点从你们因此分手但又复合上可以看出来。但鞋里的沙再小走长了也会磨破脚。据我所知，夫妻间吵架很多陈谷子烂芝麻的除了对各自是否忠诚是否在乎的无尽探讨之外，就是彼此衡量各自家庭对婚姻的投入问题了。这个所谓的“不平等投入”，很有可能成为你们婚姻中的感情砝码，即你的情感优势和他的心理自卑，这两样东西挺要命的。

　　没钱的父母也爱孩子，给钱的父母都是自愿的，有时候让父母做他们自愿的事情，就是对他们最大的好。不知道我这样的个人观点算不算得便宜卖乖……

　　假如：没有L，你会对你们的婚姻恐惧么？或者换过来，假如：你对你们的经济状况“很甘心”，你还会忍不住老想起L吗？你所描述的你和L之间“你单他双他单你双”的这种错过感，是不是或多或少让你给彼此之间的关系蒙上了一种悲情的浪漫主义色彩？我不知道，你琢磨呢？

　　最后说说婚前恐惧症。一想到某一天开始我只能和一个姑娘厮守终生，其他姑娘再美好也都与我无关了，我也莫名地惆怅。能赶在婚前把这些拧巴惆怅不甘心收拾停当，总比留在婚后玩扫雷强吧。东东枪