为什么一心为孩子着想，他却嫌啰嗦？为什么让他改点小毛病，说了无数遍，他全当耳边风，甚至越说越犯，变本加厉？为什么我一夸，他就得意忘形？有没有一种非常实用而简单的交往方式？如果用心看完下面的故事，可能你就能找到答案。

　　一个周末，北北和几个要好的孩子相约在我家玩搭积木的游戏，开始他们都沉浸在他们自己的玩具王国之中，可是突然最小的熊熊哇哇大哭起来，我丢下家务连忙跑去看个究竟，原来北北把熊熊刚刚垒好的“宫殿”的“柱子”给抢跑了，看到这一幕，我火冒三丈，我心里闪过了两个情景。

　　情景一：我几乎用抢的方式让“柱子”物归原主，然后扯着喉咙说：“北北，你怎么能这样，这样还会有人跟你一起玩吗？”北北站在那里，既不啃声，也不顶嘴，我看到这个情景，更加生气，大声吼起来，似乎是把对他一犯错就不说话的积怨一次性发了出来，“快跟熊熊道歉，快啊！你没听到吗？”从北北的脸色我看不到一点认错的意愿，最后他带着愤怒自己跑进了自己的房间。

　　情景二：由于这种事情已经发生了很多次，我希望能克制，但是真的很气愤他为什么要这样，①我蹲在他面前，注视着他的眼睛，用愤怒的声音说：“北北，你抢了别人的东西，而且毁坏了他心爱的城堡，上个星期幼儿园也发生过一次，我真的很气愤，非常生气！”这些愤怒的表达过程中，我没有抢回熊熊的玩具，而且整个批评的过程只用了十秒钟的时间，我看到北北真切地感受到我的气愤。②五秒钟之后，我们就这样不愉快地沉默了一段时间，我能看到他这个时候非常难受，不喜欢我，甚至想逃离。③这个时候，我深吸了一口气，用手捧住他泪光闪闪的小脸，注视着对他说：“妈妈爱你，非常爱你，你是妈妈心中的好孩子，妈妈生气就是因为你这么好的孩子不该这样。”突然，孩子大哭起来，我抱着他什么都没说，我和他都知道事情已经过去了。④晚上，北北老在我旁边转，我知道他想告诉我什么，我放下手头的事，认真地听他说，他说他把玩具还给熊熊了。

　　案例中第一个情景是很多家庭亲子关系的翻版，第二个情景也许你不会相信情况会如我所说的这样发生，但是如果你真的按照下面的分解动作去做了，你一定会发现奇迹。我在情景二标注了序号，分解步骤如下：①我们准确具体地说明孩子做错了什么？不能说“你怎么能这样？”然后非常真诚地表达我的感受（愤怒、生气），但是这个时间最好在半分钟之内，只要让孩子深切感受到你的感受就行了，孩子不是你的出气筒。②中间需要一段沉默期，这个比要求他马上做出改正的行为或者是喋喋不休要好得多，此时是难受的“发酵期”，孩子会非常难受，但这是成长必须的代价。③深吸一口气，把前面的情绪全部释放，告诉自己孩子不是你的对手，是你最爱的人，不需要抓住错误不放，告诉孩子“虽然你做错了，妈妈还是爱你”，用肢体语言告诉他你对他的爱（不习惯也要去做，可以是摸头、拍肩或者拥抱），让孩子觉得事情已经过去了，你以后不会主动提起这件事。④事情之后，不管任何时候，孩子想对你说什么，你都要认真倾听。这就是《谁动了我的奶酪》的作者斯宾塞·约翰逊的“一分钟批评法”。

　　点点叔叔