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　　1.刚才在工商银行排队，排在我前面那老大爷一看就是天天练功的，他就那么大劈叉着一个人站了两排，看哪面儿比较快他就把重心移到哪面儿，后来终于轮到他了，他把存折一递说：“里面的钱全给我取出来。”柜员看了看说：“大爷，你这折儿是农行的，我们是工行。”

　　2.大学时东方明珠那里有个农妇在卖CD，有次我问她有拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲吗，她说没有，紧接着说不过有风格相似的，斯特拉文斯基的春之祭。

　　3.三男同追一女。女父：奈何只有一女，你们说说各自的优势，我再定夺。甲男：我是处长，有权；乙男：我是富二代，有钱；丙男：我啥都没有，只有一儿子在您女儿腹中。甲乙皆抱头而去。此事说明：权力和金钱并不是核心竞争力，人才是。

　　4.美女学书法一回到家，拿出刚买的砚、徽墨，铺好宣纸，燃一炷原味芽庄，想了好半天写下一句：Hello World。

　　5.同事的女儿给他打电话：“爸，车被撞了！”同事忙问：“谁的责任？”女儿回答：“我的责任。”同事又问：“对方一点责任也没有吗？”答：“一点责任也没有。”同事觉得诧异，问：“对方开的什么车？”女儿答：“对方是墙。”

　　6.飞机起飞，某男女同排座位。女的看起来有点紧张，男的搭讪说：“第一次坐飞机啊。”女的说：“是啊。听他们说飞机不如火车安全。”男的说：“不要听他们乱说，上次我经理去南方，他就不坐飞机，要坐火车，结果可好！”女的问：“结果怎么了？”男的说：“天上掉下一飞机正好砸在火车上。”

　　7.老婆可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

　　8.网易微博很幽默，“还可输入163字”。如果是王峻涛的8848首先发明了微博，也许网络生活会很不一样……

　　9.早上正剃头，朋友来电，儿子帮着接，“我爸正洗头呢，您待会儿再打来行吧。”少顷，朋友短信至：去洗头房都带着儿子，看来令郎果然成人了。

　　10.幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我和了！”

　　快报记者 吴杰 整理