麦麦在心里无数次告诉自己，“我确实很美”。但变性的事实，终究无法抹去。

　　麦麦第一次爱的男人在知晓她的身份后，选择了离开。

　　麦麦

　　倾诉人：麦麦 1979年生

　　（文中人物皆为化名·请勿对号入座）

　　时间：12月13日

　　地点：洪武路某茶室

　　记录：爱周刊记者 梅剑飞

　　我喜欢女性的化妆品和服装，喜欢留长发。我经常一个人躲起来涂脂抹粉，想成为一个女人的愿望很强烈

　　我本是女儿心，为何生个男儿身。从小我就长得像女孩，眉清目秀。可随着年龄的增长，我的痛苦却与日俱增。

　　大学四年是我很悲观的四年，看着校园里来来往往的情侣，我渴望成为女主角。我从不去男性浴室洗澡，我喜欢女性的化妆品和服装，喜欢留长发。我经常一个人躲起来涂脂抹粉，想成为一个女人的愿望让我非常讨厌自己怎么就是个男人。很多时候，我在想，这样下去，我活着还有什么意思？

　　有了变性的想法，我就四处搜集关于变性的资料。变性的费用极为昂贵，如果要实现这个梦想，就必须得到家里的支持。我的家庭条件不错，但父母是否愿意掏这笔钱呢？在我大学毕业后工作的第二年，压抑的苦闷击败了我忐忑的徘徊，我跟父母全盘倾吐了自己的幽怨和渴望。我就是要成为一个女人，不然我就死。这样的狠心，让所有阻止我变性的观点都无法站稳。最终我如愿以偿变身女人，承受多大阻力我不想多说。过程越难，结局就越美。我鼓励自己，心有所梦，就不能放弃。

　　在我终于从男儿变身为女人后，那瞬间的喜极而泣让我如释重负。我不夸张，这种轻飘飘的畅然，所给我的不只是对医学的感谢，更是对上天的感恩。

　　这个男人自从坐下后，视线就没有离开过我，看得我都不知道怎么办了，脸红心跳的

　　成为女人后，我在一家医疗美容医院上班了。

　　等了多少天才等到这一时刻啊，我很享受被男人追求的虚荣。刚开始，我也放纵过，有机会就跟男人上床。我纯粹是想弥补这些年来的“缺失”。

　　不过，我很少爱上这些男人。跟很多人也只是单为一夜情，为了刺激。

　　直到2008年10月底，朱正出现。一个很帅的男人，他是来找我们经理谈事情的。正巧，那天经理不在医院，临时出去办事了。他就在医院等经理回来。

　　我坐在沙发上看书，可这个男人自从坐下后，视线就没有离开过我，看得我都不知道怎么办了，脸红心跳的，我也看了他一眼，那种感觉是大学时在篮球场上看到强壮男生才有的激动。在我成为女人后，我第一次流露出这种兴奋。

　　过了一会，我们经理回来了。他跟经理谈完，走到我面前，微笑着说：“小姐，能否给一张名片？”他的声音很有磁性，像一个播音员，跟他的外表非常般配。我把名片递给他，他接过名片的瞬间，右手轻轻捏了我的手指，这个举动显然是故意的，但在我眼里却一点也不轻浮，让我的心扑通着跳个不停，脸红到脖子根。他递了张名片给我，朱正，南京一家酒店的部门经理。

　　我以为朱正回去就会联系我，可我等到第二天晚上也没见他来一个电话。也许是我对他印象太好了，这是爱情才有的冲动，我照着名片上的号码给朱正发了一条短信，“在干什么呢？”朱正没有问我是谁，直接就把电话打过来了，“美女在干什么呢？我刚忙完，要不出来喝茶吧！”看来他是存了我号码的，“那你来接我吧。”不知道是否忘记了矜持，我好像很急切要见到朱正。

　　10月的南京，夜晚有些清冷。我穿着白色高靴和牛仔裙，近乎心事重重地等着朱正。当朱正的车停在我面前，他下车给我开副驾驶的车门时，我愈发感到做女人的价值了，这是种被关怀的滋味是种甜美的滋味。

　　我们在茶室聊得很开心，彼此述说自己的感情。我说，我还没有结婚，好像还没有真正的恋爱过。而他却是一个有家庭的人，比我小两岁，儿子三岁了。

　　很少有男人能给我朱正的感觉，他外表的帅气，想占有我时的狂野、拥有我再抛弃我的决然都让我迷恋

　　这次见面，让我们的关系迅速升温。我们都喜欢梁家辉的电影，很有共同语言，彼此之间就像相识已经好多年。朱正说我不但长得美，而且声音很“细”，说我唱歌肯定好听。

　　一个星期后，他约我在长江路一家KTV唱歌，我带着一个小姐妹一起去了。那天，我们就像夫妻一样默契。朱正向他的朋友介绍我，“这是我女朋友！”他的朋友有人喊我嫂子，有人称我弟妹。我感觉挺高兴的，心花怒放跟大伙喝酒，我不知道自己喝了多少杯。酒喝多了，总是要去卫生间。我第三次去卫生间，朱正跟过来了。

　　我从卫生间开门出来，朱正竟站在门口。他趁着没人，一把将我推回去。他反锁了门，把我抱在怀里，抱得非常紧，我全身都在抖，“不可以，哪有这么快就这样的。”可我最终没能抵抗得了他的激情，他像疯了一样吻我，我喜欢他专注的神情，喜欢他抱着我狂吻的感觉，我的心就像大海，有风暴，有潮涨潮落，这是一种说不出的激扬与美妙。我们在卫生间发生了关系……

　　走出卫生间，我的脸颊绯红。那一晚，我回来后彻夜难眠。从那时起我们每天至少五十条信息。他频繁约我出去喝咖啡，他在我心里的位置越来越重。他还要我做他的情人。我明白他的意思，我只能做一个小三。我很享受和朱正卿卿我我的感觉，即便是一个小三，我也心甘情愿，这种恋爱才有的澎湃让我陶醉。

　　朱正对我非常好，给我买衣服，买化妆品。我不是个物质的人，可这些点滴的好能满足我作为女人的资本。

　　只是，朱正对我越好，我就越忐忑。他不知道我的身份，我是一个很特殊的女性。如果他知道真相，还会继续爱我吗？纸能包住火吗？他毕竟跟我们医院经理熟悉，经常来医院找经理。

　　我的努力掩盖只有一年的效果。2009年10月，我们准备庆祝相识一周年。可这一天，朱正没有履行他的约定，他发了个短信给我：“你为何欺骗我？”我有点慌，我说：“我没有，那是以前的我，你认识的是现在的我啊！”看到朱正这样问我，尽管有些紧张，但是，我更多的是释然。但我也在担心，他知道了我的身份，是不是还会像许诺的那样爱我。

　　朱正的反应并不出乎意料：“接受不了你的身份，对不起。”他冷冰冰的拒绝让我心碎，我不争气的眼泪比几年前被家人拒绝变性时还要猛烈，好不容易遇到一个让我有感觉的人，感情就像风筝断了线一样，说沉寂就沉寂吗？朱正说，“可以做朋友，但其他的就不可能了。”“做你的情人也不行？”朱正略带愧疚似的为难，“你理解我吧，我心理上接受不了。”我们最后一次长谈是在今年南京下第一场雪那天，天气冷得可怕。晚上我回到家，思念密密麻麻在心头盘绕。我也有点恨他，他送我到家门口，却不愿陪我上楼。

　　朱正给了我一年的风花雪月，给了我今生作为女人的初恋般的梦幻和期待。只是，尾声是，梦幻变成虚影；期待成为烟花。

　　在生活中，追我的男人很多，可我很少再有感觉。一是想爱不敢爱；二是很少有男人能给我朱正的感觉，他外表的帅气，想占有我时的狂野、拥有我再抛弃我的决然都让我迷恋。

　　也许我应该体谅他，他身体可以接受我，但他的心却不能。

　　朱正离开的日子，我们偶有短信往来，都是不咸不淡的。我为他哭了很多次了，就是忘不了他。

　　编后问

　　在成为一个女人后，麦麦在爱情面前却有退缩。爱上谁都没有错，但是以小三的身份爱上有家男人，并在被知晓“身份”后遭遇失恋，麦麦是否觉得自己很无辜？另外，即便没有被朱正拒绝，他们的爱情真的能超越世俗的力量吗？

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