大学几年，有两个男人走进我的生活，他们都是有家庭的人。一个只是为了追求性的满足，一个对我付出了真爱。但我却总在爱情的选择、填空和判断间左右摇摆。

　　我恋爱了

　　一个和我爸同龄的人让我堕入爱河

　　刚进大学校园，就有人追我。我喜欢成熟的男人，他的年龄一定要比我大。我对同龄人一直没有兴趣。那些追我的男生，我无法动心，只是一笑了之。

　　2007年12月，我到南京上大学的第四个月已是冬季，20岁的我第一次在异乡生活，南京的湿冷让我倍感孤单。宿舍里的几个姐妹都有了男朋友，她们在这个冬天有人陪伴，手拉手不寂寞。

　　我经常和舍友小蓝聊天，她爸爸经常请我们宿舍的同学吃饭。小蓝的爸爸是南京的一名公务员，在这样的饭桌上，我总能见到形形色色的大龄朋友。

　　说起来那也是一个偶然，就是那个偶然让我对他产生了好感，他是个政府部门的领导。真的，在我眼里我并没有把他当成一个官员看待。他在饭桌上跟我说话，就像是我的爸爸。我问他的年龄，竟然跟我爸同岁。

　　L对我很关心，他说我长得像他侄女。L成熟稳重，我非常喜欢他跟我说话时的那种气息，我就像他手掌里的露珠，晶莹剔透，很美。我长相确实蛮好，而被L赞美后几乎完美无瑕，他能让我被自己陶醉。

　　在饭桌上，L没有要我的号码。他大方地递给我一张名片，我接过名片就像接过一个暗示。但我没有怦然心动，我认为L这样的男人出现在我面前是迟早之事。

　　晚上回宿舍后，我给L发了个短信，问他喝多没有。L说我不但长得漂亮还懂得关心人。互相发了几个短信后，L就把电话打过来，我在电话这头不知道该说什么，内心逐渐有着被洪水包围的窒息感。

　　一开始，我就对L陷入依恋，刚认识我就想依偎他。这个冬夜，我失眠了。我爱上了L。如果只是纯粹的好感，我不会满脑子都是他送我回学校时，在车上一次次看我的眼神。

　　L会娶我么？一个20岁的女大学生，有嫁给有妇之夫的可能性吗？这个问题，2007年时我根本就没想过。

　　我只要他能对我好，就什么也不在乎。L做到了，从2008年春节后，每周末他都开车到仙林。我对周末的期待很强烈，我的舍友们说我一到周末脸色就变好。她们眼神流露的是羡慕，我的内心飘逸的都是甜美。我知道，这是虚荣心在作怪。

　　L的车停在固定的角落，在我从不远处渐渐走近时，他会摁一下喇叭，然后车灯会闪亮几下。这不是什么暗号，但是这个“一响一亮”会让我兴奋，这是周末的信号，L陪伴我的信号。

　　除了带我去吃饭，L还给我买衣服。当然，他不会无缘无故给我买衣服，他的理由是侄女一个人在南京，他要关心。我也就心安理得接受，并不是我多贪慕物质。我不是个物质的女人，更不是因为L的地位才对他充满依赖。

　　你爱我吗？

　　一直到同床共枕后他都没正面回答

　　我们就这样相处到2008年5月，L要带我去上海玩。我们交往有半年了，我对他从来就没有什么戒备心理。L要带我出去玩意味着什么，我心知肚明。一直以来，他连我的手都没拉过。但我们去上海玩的话，晚上怎么住？

　　其实我明白他的意思，L要我上车时我还是跟以前一样，轻轻松松关上车门。这一次车上的气氛明显有些暧昧，在沪宁高速上，我的眼睛多是盯着窗外。车过苏州时，我忍不住问L：“你爱我吗？”

　　这样的问题显然很唐突，但我真的忍不住。我的口气像是一种撒娇，L看了看我，他没有说话。我的眼睛重新盯向窗外，L的右手伸了过来，他拉住我的左手。我浑身就像被电了一下，L紧紧握着我的手，把我向他的方向拉，我靠过去，他亲了我的手。他问我会不会开车，我说不会。他说，这次回南京就学驾照，下次出来玩换着开车。我说，那要去很远的地方玩也开车啊？L说，去哪？我说，云南、四川、西藏。这些地方，L说了带我一起去的。

　　我的心已经跟着L飘向了远方，很快我就在车上睡着了。到上海时，天已经黑了。吃完饭，没有力气再去闲逛。我们直接去了酒店，L只订了一间房。我们心照不宣。把行李放下后，L让我先去洗澡。我没有直接起身去卫生间，说实话，我还是迟疑了许久。但我没有逃避，我进了卫生间。

　　从卫生间出来的时候，L坐在床头吸烟。看到我出来，他灭了烟，对我笑了笑。我躺在床上，L去了卫生间。

　　半小时后，我把自己最宝贵的东西给了L。我没有拒绝的理由。也许，我们从第一次见面到现在，都已知道终会同床共枕……

　　从上海回南京后，我每个周末会主动找L。我享受着他给我的关怀，但是他始终对我存有一种隔阂。他在得到我后，对我的态度，渐渐少了那种至亲的疼爱。简而言之，L不爱我。凭借着女人的直觉，我知道L每次见我就是想直奔主题。

　　这个让我无法回避的现实让我失落，每一次他把房间开好，我过去。完事后，他很少愿意陪我过夜。偶尔一两次还是我撒娇加强迫换来的，而不是他的心甘情愿。我会问他，我们是在恋爱吗？L除了在床上说是，在生活中总是以笑来回答我的疑问。

　　我真的很爱L，他给我买礼物，我逐渐回绝。我要告诉他，我不是爱慕物质的人。慢慢的，我发现L根本就是在玩我。我感觉我付出的一切都太不值得了，L连哄骗我说一声“爱你”都不愿意。

　　2008年12月，我提出分手时，L在床头抽烟，他的无所谓的神情让我心碎，他真的不爱我……

　　他说爱我

　　大学老师是我填补感情空白的道具

　　我们就这样分了，我对L没有恨，一点也没有。我还是很在乎他，在乎他是因为他以前的好，尽管所做的这一切好像都是为了满足性。

　　周末没有L来接，我会把自己灌醉，窝在宿舍沉沉地入睡。这样的生活直到2009年3月，C的出现。

　　在我把精力从L身上转移到校园后，我决定用学习来弥补创伤。这期间，C出现了。我的老师，一位副教授。30多岁，风度翩翩。C很有学问，他在课堂上滔滔不绝，起初我是不屑，在我用心听了几次后，对C便有着无法抹去的崇拜。

　　我也不知道从哪一天起，C就走进了我的生活。我们的第一次是在C的家，我去交作业，他让我到他家。C的妻子出差了，我进屋时C正在做饭。他不是为我做饭，因为他没有理由留我吃饭。但是，我最终留了下来，理由是C让我帮他看着锅里的汤，他要看一下我的作业。

　　和C就像似曾相识。我很尊重他，对他学者素养的欣赏——但不是爱。C留我一起吃饭，我问他经常有女生来吗？也留她们吃饭？C说没有，“你是第一个来我家的女生！”

　　吃饭的时候，C打开音乐。屋内的氛围瞬间成为情侣餐厅，C很有品位。他放的音乐很好听。我们喝了红酒，我好像还醉了。喝着喝着我就想起L，他也带我在这样的环境中喝着红酒。

　　2009年3月28日下午，我和C共同度过，他对我很细心。他说，第一次在教室见到我就对我过目不忘。C说他很喜欢我。

　　C的家里布置得很有条理，他和妻子的照片随处可见。我没有问C的妻子是做什么的，我觉得自己很不道德。在C的妻子躺过的床上，我默默地想，我是不是在破坏别人的幸福呢？

　　我没有跟C说起自己的过去，而他好像隐约知道点什么。从此以后，我的手机里全部都是C的短信，每一次我遇到什么事，C都会细心地开导我、引导我。只要C的妻子不在，我们就会在一起。

　　而让我苦恼的是，我只能把C想象成L，否则我毫无兴致，我是说我们在一起的时候——我对C没有爱，但他显然很爱我，他跟L不一样，他说爱我，他细腻地喊我宝贝。可我的意识里，跳跃的全是L……

　　回想一下我与C走到一起，我觉得他是有预谋的。要我去交作业，还去他家。他知道我很尊重他，定然不懂得逃避。他或许还看到了L离开我之后，我的眼睛里布满了空洞和哀伤。C是懂我的男人，他能看透我的心，他选择了适合的时机让我投怀送抱，而显得我心甘情愿。

　　我承认，对于C我不会拒绝。而且我们做得很隐蔽，不像上一次在姐妹们面前跟L高调着到处风花雪月，这一次我处处隐瞒自己行踪。我不想让人知道C与我有什么关系，在骨子里我看不起小三，我不想破坏C的家庭。

　　C很疼我，他会抱着我亲我好久好久。可是，每一次，我都是把C当做L。如果这样能减少我失去L昔日宠爱的冷清，我愿意这样混沌着过下去。何况，很快就要大学毕业了，毕业后，这一切都只是回忆，至多还会夹着一些青春爱情的淡淡哀愁。