其实你大可以放大度些，你的婆婆是弱者，她是永远较量不过你的，因为你可以和这个男人生宝宝，可以和这个男人白头偕老。而婆婆，只能过过家长瘾罢了。你的婆婆，内心充斥着对丧失感的恐惧。

　　王老师：

　　我很迷茫，心里也不知道怎么好。现在我很气愤，不知道是我的原因，还是……

　　上个月我和婆婆大吵了一架。我老公不管是大事小事，每次都是帮着我婆婆，我很恼火。我也不是说每次都是我对，但是凡事不会总是我的错吧，老公的态度让我很不愉快。

　　我婆婆特别能装，做了一点点事好像功劳都是她的。我们结婚6年了，我爸妈很少来我家。来得不多的几次，我婆婆多是板着脸的。她是什么意思？不欢迎我爸妈吗？她是否考虑过我这个儿媳妇的感受？可是，每次她的姐妹来了，好像就是一件大事情，不得了了，如果心可以掏出来的话，恨不得全家都得掏心掏肺出来。这种反差的嘴脸让我看了特别反感。更让我觉得雷的是，等她姐妹走了以后，婆婆又开始在家说她姐妹的不是。哎，好多的事，家事说也说不清。

　　自从我和婆婆吵了之后，她就又开始装咯。这里不舒服那里不舒服，我带她到医院做了好多的检查，说是妇科炎症。结果婆婆跟我老公说，要住院观察观察。老公说明天让她住院。

　　婆婆和我们平时并不住一起。我现在就是在做思想斗争，明天是去照顾她还是不去？去，看见她那个样子，我多半会怄气的，不去，又留了话柄，不孝顺老人家。好像又不行。我很矛盾，请问我该怎么办？

　　一个迷茫的人

　　一个迷茫的人：

　　从前有一个女人，养大了一个儿子，曾经母子亲密无间，后来儿子长大了，结婚了。在内心深处，女人仍觉得儿子是自己的。可这媳妇更认为丈夫的爱是自己的才对啊，于是两个女人之间开始暗自较量。

　　女人内心思量，自己年岁大了，儿子也无需她的庇护了，她还有什么资本来争夺儿子的爱呢？对了，有啊，我嘴巴不如媳妇伶俐，家务做得却是比媳妇麻利，你看这污糟糟的厨房，除了我，谁能折腾这么清爽，这等功绩怎能不好好炒作炒作！加上婆婆还带点封建残余的味道：媳妇你嫁到我家来，吃俺家粮、睡俺家床，你望着我应该哆嗦才对。所以，小媳妇的一张苦瓜脸就此诞生了。你信中有一句话特有趣，特别能暴露你的心态，“我老公不管是大事小事，每次都是帮着我婆婆，我很恼火。”用嘴咂吧咂吧还真是酸溜溜的。

　　其实你大可以放大度些，你的婆婆是弱者，她是永远较量不过你的，因为你可以和这个男人生宝宝，可以和这个男人白头偕老。而婆婆，只能过过家长瘾罢了。你和婆婆又不住在一起，偶尔打个照面，还好应付。你看婆婆不要只看表面，她的内心充斥的是对丧失感的恐惧。

　　可我不得不多唠叨唠叨你那不成熟的老公。这个男人啊，每每战火硝烟之时，不知如何变身双面胶，倒是原地高唱忠孝情歌：我的眼里只有她没有你，你要知道我的情意不为你……如此一唱，好了，媳妇更火了，内部矛盾化作敌我矛盾，自卫战也转为反击战了。这种男人受夹板气也正常。

　　老妈也好，媳妇也好，她们时常盯住对方的缺点跟男人们倾诉，所求的不过是男人能跟自己一个立场，获得认可。当媳妇关起门来对男人嘟着嘴说婆婆嫌弃自己厨房没整干净，她实际上要得到的仅仅是老公对婆婆的否定，从而得出男人更爱她的结论。

　　于是乎每当老妈大揽功劳，男人可以私下里去和老妈沟通，适当地说几句让老妈顺溜的话，重点表明自己永远是妈的好儿子。如果老妈还没完没了，那就告诉她，媳妇还是个孩子，当妈的怎么能和孩子一般见识？

　　当媳妇向男人诉说委屈，男人适当地批评批评自己妈的狭隘和小气，然后表明自己和媳妇一条心。即使她真委屈，也会在男人宽厚的肩膀里迅速消气。如果媳妇没完没了，那就告诉她，那是个老太太，你怎么会和她一般见识？然后适当地在两边杜撰一些甜言蜜语：妈说你卧室弄得特干净，媳妇说你做饭特好吃，只要不露馅，好话要说多少，都没问题。

　　摊上你这样没有开化的老公怎么办呢？不妨你们小两口先沟通：你可以晚上在卧室熄灯后，趴在他怀中哝哝细语，你将你的内心感受向老公直接说出（用当你……我觉得句式）：亲爱的，每次当妈指责我时，你都向着她，我觉得心里很难受。我可以尊重你妈妈，我只希望你能更多地关注我。我不是生活在自己父母身边，而是在你们家的圈子里，难免会感到有些无助。因此，我情感上就依赖你。说罢，还可以教给老公上述一些双面粘的方法。

　　建议你还是去医院照顾老人吧，儿子长大了，他的母亲也老了，你无需将婆婆看作自己的母亲，只需承认她是老公的母亲。对待和自己性格趣味有较大差距的婆婆，在她需要的时候，问候她，帮助她，完了。王老师