掘得第一桶金后，李可乐和他的四个朋友开了一家寻人公司。一次，他们刊登的寻人启事被一个空姐看到了，而他们要找的那个人恰巧就在空姐服务的那个航班上。空姐打来电话，就此认识了李可乐。接下来，李可乐就一直为了公事和女人忙碌。在经历一连串的都市历险后，李可乐修炼成一名英雄。

　　[上期回顾]

　　我到银行划了100万给玛丽莎，又卖房卖车加起来凑了100多万，公司账上还有30万被划走退赔，剩下的电脑桌椅抵押了一万。这样，我还欠庄家242万元债。我带着袜子入住杜丘家，开始去人才市场找工作。结果，屡受侮辱。

　　甄美美被一个开矿的包养

　　我正坐在天桥上呆看着下面，考虑要是这么纵身一跳，肯定就成名人了，有人在后面拍我，甄美美。她呆呆地看着我：可乐你头发怎么这么长胡子也不刮。我避无可避，又不可能真跳下天桥，就说这段时间在体验生活，准备演戏。

　　美美说：我知道你的事情了，你吃饭没有。我说吃过了，真的吃过了。

　　她眼里闪着光：说可乐你不要这样好不好，当年你也帮过我的，我知道你这人自尊心强，但我们是朋友，按道理我还该喊你可乐老师……当即她死死抱住我，我说快放开这里人好多，她说：你要是不跟我走，我就一直抱着你，我还要喊非礼。

　　我跟着美美先去了一家美容院理了个发，在我理发的时候她跑出去给我买了好多衣服，然后命令我换上，我说不换她就要叫，我找个厕所换上，她前后左右看看，说帅，就是帅，想吃什么。

　　我说包子，她盯了我一会儿，说那就包子。挽着我去了韩包子。

　　吃包子的时候她一直看着我，见我狼吞虎咽噎住了，就吃吃一笑，帮我拍背：可乐老师当年我还装过你女朋友呢，你该怎么谢我？我说只有下辈子以身相许了，见她笑眼吟吟正想说什么，我马上堵上一句话，这辈子不行，我随时可能进监狱，哎，你再帮我买两屉包子好不好，我家里还有一口等着吃饭呢。

　　美美问，谁，女的。

　　我说，公的，袜子。

　　美美开车送我回家时，说起她的近况，她和那男人分手了，现在正被一个开矿的包养，她问我是不是觉得她特别脏。我想了想：不脏，你是靠自己的身体在挣钱，你没有骗谁，不像我，我就是一个骗子。

　　她把车停在我家门口时，突然抱住我哭了：可乐，我们两个都好可怜。

　　我摸着她秀丽的头发：美美，你不可怜，你是在攒钱，等你攒够了钱，就可以勇敢地去寻找自己真正喜欢的男人；我是在还钱，这辈子都要还钱，等还清了，人也老了，那时候连门牙都没有了，亲嘴，也只有亲牙床了。美美一边打我，一边吃吃笑了。

　　我下车的时候，看见康红正在前方不远的地方，冷冷地看我。

　　康红嫉妒甄美美

　　康红问我刚才那妖里妖气的女孩是谁，我说是朋友，她问什么样的朋友，我说她帮过我而我也帮过她的那种朋友，康红对我的回答不满意，让我说具体点，我问她这和案情有关吗，她语气肯定，有关。

　　那我先给你讲个故事好不好，康红点头，我就讲了一个老故事：

　　去年夏天，有只兔子骗了联合国一笔巨款后，逃进了一片森林，联合国秘书长大怒之下就请美国FBI的探员去追捕兔子，FBI拉开架势，在森林里安插了好多探头、监听器，动用了间谍卫星，花了好多纳税人的钱，最后走漏了消息，兔子却跑了；秘书长又叫英国军情六处的占士邦去追捕，占士邦进去以后，让松鼠卧底和豹子打架甚至还和狐狸精调情，弄得森林里乱糟糟的，一个月下来，还是没有结果；秘书长又叫日本警务厅去抓兔子，日本警察派出气象专家、动物专家、植物专家及统计学专家，用一万台电脑精确计算兔子存在的概率和方位，最后宣布兔子要么死了、要么就逃走了；秘书长无奈只有叫中国警察出动，中国警察也不急于进森林，先是在外面摆了一张桌子，打了一整天麻将，黄昏时候派输了的那个拎着一根警棍进去了，不一会儿，森林里燃起大火，动物们四处逃窜，那警察叼着烟卷出来，手里拎了一只鼻青脸肿的浣熊，那浣熊一个劲儿说：好，好，别打了，我是兔子，我就是那只兔子。

　　康红听着先是呵呵笑了，立马冷着脸说你拿网上笑话来讽刺我。我说，我现在就是那只浣熊。

　　康红怒目而视，要不是我你早被黑社会打死了。

　　我说：要不是你，我都不会挨打。

　　康红又说：要不是我，你就煤气中毒了。

　　我说：要不是我给你讲自杀的故事，你也一起中毒了，第二天报纸头条，某妙龄女警司与某身份不明宅男，双双煤气中毒于私室，据知情人士透露，不排除殉情自杀可能，有关方面提醒未婚青年，切切处理好感情和事业的关系……

　　康红作势扑上来，九阴白骨爪，我连声讨饶。她伸手拧住我的耳朵说：快点送我回局里。

　　康红把跟踪我的时间改在晚上或周末

　　不过，从此康红就不在大白天跟踪我了，这让我的黑车事业得以健康发展，客户增加不少。康红把跟踪我的时间改为晚上或者周末，跟踪地点大多也改成商店、冰激凌店、游乐园。

　　比如我想去买件衬衣，她就会跟在后面，我本来想买一件报喜鸟穿穿，她非要我买鳄鱼，有时候还强迫我买杰尼亚，我嫌太贵，她就掏钱帮我买了。

　　再比如我去给手机充值，走着走着她就说走错路了应该往那边，我说这边就能充值，她冷着脸让我听命令，我只好调头开，最后到了DQ冰激凌店，一人要一大份坐着吃。

　　还有游乐园，我要是不听，她就会威胁说马上回局里接受问讯，然后强迫我坐翻滚列车和坐过山车，我一直有轻度恐高，坐在上面生不如死，下来吐得乱七八糟，这时她就很开心，细数我在过山车上哇哇大叫了些什么，不行了，求你了，要死了，救命，放我下去……有一次我恼羞成怒，说你是不是看着我丢脸特别开心，她坚定地说，对，特别开心。

　　我试图摆脱她，悄悄去看电影，可我站在售票台买票时，身后总会有一个声音对售票员说对不起，不是一张，是两张。我们一起看过很多大片，我发现她特别喜欢看悲剧，看《投名状》哭了，看《色戒》哭了，看冯小刚的《集结号》时更是哭得稀里哗啦，还掐我，弄得我手背上全是指甲印，我还不能抱怨，抱怨一句她就会批评我没有同情心。我说这和同情心并没有关系，她说就是有关系，就是有。

　　我更喜欢看喜剧，看加菲猫，她看到加菲和鼠打成一片，嘴里假装叼了只老鼠，主人一走就吐出来，就冷冷地说，你这是在讽刺我。

　　于是我又尝试过借口上厕所，她就会站在厕所门口等我，我要是总不出来，她就会托一些男士进来喊，哪位是李可乐，哪位是李可乐，外面有位小姐说你穿错她的袜子了，让你赶紧换回来。

　　在厕所里被人大叫李可乐是不爽的事情，被怀疑穿错女人的袜子更丢脸。我决心败给她，她说去哪儿就去哪儿。

　　有时候她就跑到我家里去，两腿放到茶几上，给我讲个段子，今天执行任务太累了。

　　我只能翻出那些老段子——熊猫和大熊猫的区别：前者刚做了吸脂手术，后者刚在家遭受老公家庭暴力；信鸽和菜鸽的区别：前者每一次旅行的目的地不同，后者每次都一样；老虎和猫的区别：前者睡在森林里，后者睡在沙发上；壁虎之所以比鳄鱼跑得快，是在庆祝瘦身成功；狼和豺狗到底哪个更厉害，详情请参看各地公安和城管在执行任务时，相关伤亡报道……

　　她就怒了，说讽刺城管没意见，讽刺公安就是讽刺我本人。我说能不能有点娱乐精神，她说严肃点，谁跟你娱乐，又开始审问关于案情的细节，那些细节都是老掉牙的，所以问着问着她就会跑题，比如：

　　咦，从云南回来你俩就分过一次手吗，这个怎么以前没向我汇报。又比如，什么美美喊得那么亲热，她是不是你同犯老实交代，哦，我怎么知道你们俩是不是假戏真做，还搂搂抱抱，看着就恶心。还比如，哎，看到她在台上演唱时，你心里是不是特别难受，是被我打的时候难受，还是看到她的时候难受，不行，必须说，现在就得说。甚至比如，在青青、美美、我三个人中，你觉得哪一个综合素质最高，我说的是综合素质，不是只比五官更不是比狐狸精劲儿……

　　这样赤裸裸的折磨，让我终于说出了：康警司，求您把我带回警局好不好。她面无表情，坚决地说，不行。

　　不过她想了想，又说：总有一天我会找到证据，把你抓进去。