我有两个牢笼，一个是社会环境，一个是自我内心。从人生的黄金阶段起，我被一场怪病夺去了我憧憬的幸福。幸运也罢，不幸也罢，生病后二十多年就这么过去了。

　　我的三个妹妹一个比一个出色，面对母亲，作为长子的我竟然感到惭愧，似乎自己总是被家庭排斥在外。也许别人感觉不明显，但这对我却是无时无刻的折磨。50岁这年，一年内我两次起了自杀的念头。

　　母亲一直不喜欢我的妻子

　　我患有癫痫症，这病还是二十五年前一场脑出血留给我的。

　　那时我还年轻，正在谈恋爱，准备步入婚姻的殿堂。突然有一天，班上得好好的，我晕倒了，被工友送到了医院。检查结果是脑出血。脑出血这病在现在听来很平常，可是那时就不行了，大医院的医生都束手无策。

　　我的家人当时急得没法，最后听说军区总院新进口了一台CT，把我送到那里，医生也没彻底搞清楚出血点在哪里，就做了开颅手术，手术保住了我的命，这条命能捡回来不容易，我要感谢我的家人，感谢医院，也要感谢我的未婚妻。

　　那段时间，未婚妻照顾我几个月，一直不离不弃。手术后我就留下了癫痫后遗症。有时会突然发病，就是人家常说的羊角风。可是未婚妻没有一点嫌弃，在我出院后，她勇敢地和我结婚了。

　　这段感情并没有得到家人的认可，尤其是母亲。母亲的出身很苦，他们上一辈的出身都苦，我父亲是贫苦出身，后来参军打了几年仗，建国后留在南京，做了中层干部。母亲从小是童养媳，后来嫁给了父亲，辛辛苦苦把我们四个子女抚养长大，我是老大，下面还有三个妹妹。

　　从小，我受到严格的传统教育，但也不乏温情。应该说，在我的家庭里面，还是有一些家长式的，偏偏我的母亲不喜欢她的这个儿媳妇，反正是不投缘，可能是我媳妇说话太直吧。

　　但我没有选择啊，她对我那么好，她是唯一对我不离不弃的爱人，我这辈子最大的幸福就是得到她。

　　优秀的妹妹们损伤了我的尊严

　　母亲对我还是不错的，说实话至今我也找不到理由来怨恨她，我怨恨我自己，怨恨那场病，它夺去了我许多东西。

　　和同龄人一样，我高中毕业后进厂工作。年轻时我也是个文学青年，那时不给自由阅读，我们都是到华东水利学院图书馆，翻墙进去偷书看。以后到南图偷书看，看书是从外国文学开始的，那时流行的手抄本也看过，我是从国外文学继而到国内文学，那时很有理想和抱负。

　　我还考过大学，那个时代，我的分数够上南师大了，可是最后政审时没有过关，因为父母是干部的缘故。记得招生负责人当时对我说：“还是把这个机会留给有志于教育战线的人吧。”我就这样与机会擦肩而过。

　　后来我又自学法律，10门课已经通过了七八门，本来父亲准备给我搞一个以工代干的名额的，最后泡汤了。那次，我一把火烧掉了所有的法律书。如果当时我没有放弃，或许我以后还能做律师，可是我无法设想这个情况。

　　我拼命地学习，虽然进了厂，那时我找不到人教。我的父亲是个干部，也是个好人，但是他去世得早。我自学了空调技术，这成了我至今的饭碗，我得病以后，就靠这门技术吃饭，现在还是有很多人找我，够我基本的生活了。

　　我的三个妹妹，如今一个在加拿大的航空服务业，她的丈夫如今在江苏做一家企业老总，是政府聘请来的；一个妹妹是电信的，还有个妹妹的丈夫是搞石油的。和她们比起来，我是最吃不开的，只有简陋的住房，没有稳定的工作，当然也没有实力像她们一样去孝敬母亲。

　　这是实情，我经常到母亲那近200个平方米的房子里去，母亲拿了一堆东西叫我带走，说“这是妹妹们送的，也用不完，你拿去吧”。这是关心吧，没错，可是我却失去了长子的尊严。

　　父亲的房子是拆迁分配的，母亲有次对我说，这个房子当初是花三十万买下来的，大妹妹出了十五万，这套房子以后得留给她，我当时也同意了。可是后来我问妹妹，妹妹告诉我，没有这回事。我是长子啊，这不是钱的问题，我在母亲心目中是什么形象呢？我感到害怕，一种彻骨的寒冷。

　　我决定摆脱烦躁好好过下去

　　癫痫会发作，偶尔发作肯定很吓人，可能这就是别人对我的印象。放在父母身上，大概会恨铁不成钢吧，我因此会想到自杀。

　　第一次是今年六七月份，在玄武湖边，我一个人在湖边闲逛，那天心情特别烦闷，我拿出自己身上带着的抗癫痫药物，吃了一大把，另外还有两板子安眠药，吃完之后我就躺在了湖边，默默等死。

　　这个药量足够大了，要知道光安眠药就是两板子，常人两颗就超量了。我觉得自己几乎要死了，可是被人发现了，被送到医院，医院以为是癫痫发作，可是就是这样，还是把我救过来了。

　　“死”过一次之后，我的心情稍稍得到了一丝解脱，自己开始重新定位自己，活着不容易，还有很多值得珍惜的地方，我的妻子，我的孩子……

　　然而，9月份，我再一次烦躁不安，我觉得我还是想解脱。我吃了大量的药物，考虑到上一次被救的经历，我担心自己抗药性太强，吃了药又裹着被子蹲到厨房，把门窗关紧，然后打开煤气灶，结果蹲了一夜，我还是没有死。是不是老天爷不敢让我去，还是我只是幸运？我说不清楚。

　　我站在朋友面前，可以谈古论今，不会让人觉得我有任何异常，可是知根知底的对我就是有看法，说我是精神病。我的确希望别人对我说“你行”，但是如果最亲近的人都不这样说，我还有什么指望呢？

　　其实讲起来，我人也不笨，挺能干的，真的，要是给我机会，我什么都能捣鼓出来。家里的家具，都是我自己打的。我还能设计一些小玩意，很实用的。这一次，幸亏朋友帮助，我又一次挺过来了，日子还得继续，我希望能够好好过下去。

　　快报记者 孙玉春