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　　[内容简介]

　　北漂一族老灭因经商失败而穷困潦倒，其女友燕姿与之分道扬镳。为节省开支，老灭只好决定将自己租来的两居室租出一间。几经挑剔后，“貌如桃李，心似蛇蝎”的辣妹桃花从天而降，成为老灭的合租人。随着合租生涯的展开，两个人经常在生活中发生摩擦碰撞，甚至导致某种火花的产生……

　　[上期回顾]

　　我终于应聘来到一家杂志上班。有天上班时间，我接到了桃花的电话，她醉得一塌糊涂。我把她弄回家，从她的言行，我判断她失恋了。过了几天，我的大学同学老梁来看我，正好桃花也在。花花公子老梁看上了桃花，桃花似乎对他也有兴趣。

　　我万万想不到的是，老梁那兔崽子还真他妈的有一套，他果然不到一个星期就让桃花上钩了。

　　应该是在老梁来串门后的第三天吧，嗯，就在那天傍晚时分，我在小区附近的那家餐厅看到了老梁和桃花。这对狗男女正在把盏言欢。

　　老梁那因酒色过度而有点臃肿的后背靠着窗玻璃，我看不到他的表情，但能看到他在侃大山。桃花面对着窗玻璃，托腮聆听，很如沐春风的样子。我正瞧得如痴如醉，桃花往窗外瞥了一眼，我慌忙掉过头去，但眼角的余光还是感觉到她似笑非笑了一下。

　　我一边低头往家里走，一边在心里痛骂这两个王八蛋。辣块妈妈，你们吃饭、睡觉我统统没意见，可是你们又何必这么高调，非得把地点选在我回家必经的路上？虽然食盐市价确实比白糖便宜，可是你们为什么要往别人伤口上撒？

　　然而，你有什么狗屁的伤口？我在心里又这样讥讽自己，安慰自己。可是这一切都是徒劳，回到家里，吃着那些跟往常一样的食物，嘴里却是寡然无味。事实上，我根本没有心思吃东西，满脑子都是桃花和老梁在餐厅里有说有笑的场景。

　　大约九点左右，门孔里响起钥匙转动声，桃花回来了。我不愿自己这副失魂落魄的样子被她看到，慌忙向自己的卧室走去。正要推门进去，只听一声断喝：灭狗屎！我无奈回头。我知道我的眼神一定很冷，可是桃花很擅长选择性失明，她只是指着到处都是烟头和烟灰的茶几说：客厅里不能吸烟，我都说多少次了，你总是不听；唉，在我面前，老梁愣是3个钟头憋着没抽烟，你要有人家一半好就是抽了上上签了。

　　我忽然笑了笑，说：憋3个钟头不抽烟你就顺眼了，也太容易满足了吧？如果我能3个钟头憋着不去撒尿，你岂不是要感激涕零了。桃花先是瞪我一眼，但很快就呵呵地乐：长时间憋尿可不好，容易尿路感染，而且还会得肾炎。你年纪轻轻的，媳妇也没娶一个进门，不是很划不来？

　　我冷冷地说：难得你如此体贴下情，草民真是五内俱焚，以后如果有机会子孙满堂，我一定会让他们牢记您的大恩大德。不过，我什么时候娶媳妇、怎么娶媳妇、娶什么样的媳妇，跟你一毛钱关系都没有。而且，有的人喜欢熬排骨汤，有的人喜欢煮方便面，每个人的追求不一样。

　　桃花笑眯眯地看着我，眼里有着猫耍耗子的狡黠。显然，这是一种居高临下胜利者的姿态。我蓦然顿悟，这个时候我越说得多，就越证明我的愚蠢，越昭示了我在计较什么。因此，最明智的办法，就是闭嘴。

　　接下来几天，我努力不再去想桃花和老梁之间的破事，只是拼命地工作。可是在那样半死不活的环境里，你再拼命，也就是那样。有些时候，你一拳砸出去，最可怕的不是砸在刀尖上，而是砸进空气里。

　　那几天，我都是在外面吃晚饭。人没有心情的时候，吃什么都是一个味儿。有一次我本来想去吃韩国烧烤的，后来改主意了，拐进一条幽静的小巷，在巷尾面摊上要了一碗炸酱面。旁边电线杆上被摊主拴了一盏瓦数很低的电灯，昏黄的光芒勉为其难地照着地面。在这卑微的光线里，我在独自吃面。吃得十分缓慢，就像一只蚂蚁在吞噬一个面包屑。

　　当我终于吃完面条回到楼上时，桃花正蜷在客厅的沙发上，慢条斯理地修剪脚指甲。她大约刚洗完头，洗发水的香味飘满了房子。见我回来，桃花很快地抬起了头，又很快地低下了头，继续忙活。她一只脚趿着拖鞋放在地板上，一只脚放在墨绿色的沙发上。在这墨绿的背景下，她的脚显得异常的洁白和小巧。

　　我承认这是一双非常好看的脚，可是这跟我有什么狗屁关系？如果一定要说关系，我现在倒是想过去对着它狠狠地踩上一脚。想到这儿，我突然发现自己原来也挺无耻的，脸上似乎也就有点发热了。没想到的是，我这稍纵即逝的异常被桃花那双贼眼睛捕捉到了，她马上叫了起来：喂，狗屎，你的脸好像有点红哦，是不是在外面做了什么见不得人的事了？

　　我没理她，目光从她的脚丫爬到她手里的指甲刀上，然后跳到她的脸上，很忧郁地说：你不是跟我约法三章，在客厅里不许剪指甲的吗？你犯规了知不知道？

　　本以为这下子桃花应该无话可说了，应该像做错事的孩子那样害臊了，可是她却笑嘻嘻地说：你这人，挺会抓人小辫子，要在文革那阵子，你就是一个脱颖而出的红卫兵；幸好你是文斗不是武斗，否则我现在是不是得坐喷气式飞机了？

　　我没再理她，走进卧室打开电脑，准备玩两盘游戏。电脑还没来得及进入桌面，只听拖鞋声从客厅响到隔壁，又从隔壁响到我这边来。转身看去，桃花手里捧着一株很奇异的绿色植物，似草非草，最让人纳闷的是，它居然植根在一块五彩斑斓的大贝壳上。

　　我正搞不清楚桃花在搞什么名堂，只见她把这玩意儿放在我的床头柜上，然后拍拍手不无得意地说：不知道它叫什么了吧，孤陋寡闻了吧。唉，大人不计小人过，我让你长点知识吧。这叫空气凤梨，不需要土壤，只要一点点水分和空气，它就可以生存，甚至开花，因此又叫空气花。

　　我有些吃惊地说：可是这跟我有关系吗？你不会跟唐僧一样，想教育我爱护花花草草吧？桃花看我一眼，叹了口气说：我没那么伟大，也不想承担对你启蒙教育的责任，其实我这是为了自个儿，因为空气花能净化空气，不让你床底下的臭袜子的味儿到处乱跑。说完这话，她又走开了。

　　其实我和桃花，根本谈不上什么旧恶，她无非跟老梁出去吃了一次饭罢了，也许我太光棍眼里不含沙子了吧；何况她又送我一株可以净化空气的室内植物，颇有主动修好的意思。因此接下来几天，我都在盘算怎么还她的人情。

　　那是一个周六的早上，我穿着白色运动短裤和蓝色背心沿小区附近跑了三个来回，满身臭汗地往小区内走，准备上楼冲个凉。经过小区那片绿化地时，看到桃花正坐在那条长椅上。她戴着墨镜，头上是白色的棒球帽子，上身穿灰色的运动衫，拉链没有拉上，敞着怀，露出里面草绿色的T恤，下面是海蓝色的牛仔裤。她的腿搁在旁边低矮的镂花铁栏上，斜着身子，左手撑在椅子上。

　　她看到我过来，嗨了一声，脸上似笑非笑。我的心里不禁微微一动，她的神情和坐姿是那样的懒洋洋，仿佛地中海移动的风带，不经意间流露出一种狂野和不羁，把你猝不及防地掼入云霄。

　　我看着她，正若有所思，桃花却坐正了身子，干咳两声，肃然地说：干吗这么水汪汪地盯着我看，想勾引良家妇女吗，非礼勿视懂不懂？我撩起背心擦去渗进眼里的汗水，也一本正经地说：没人想勾引你，我刚才跑着跑着脚抽筋，突然停了下来，因此脑部有点缺氧，眼神有点失灵，没及时刹车，不好意思了。哦，古人除了非礼勿视，还放了一个屁叫席不正不坐，难道你忘了？

　　桃花突然叫了起来：你这狗屎，为什么总是跟我顶嘴？你就不能绅士一点，眯起狗眼儿让我欺负欺负？再说了，我长得不好看吗，勾引我很可耻吗？我喜出望外地说：我，真的可以勾引你吗？桃花却昂起头，冷冷地说：不可以，刚才逗你玩的。

　　我如释重负地说：也好，我这人也怕麻烦，有这工夫我还不如去勾引小卖店那个胖老板娘呢。桃花却不依了，跑过来把脚踩在我白色的鞋面上，有点狰狞地说：我说不可以就不可以了？这就畏难而退了？革命老前辈说得好，有困难要上，没有困难创造困难也要上。瞧瞧你，也太没出息了吧。

　　我冷笑着说：你跑过来当然不是为了说这些话，你只是想踩我一脚，我没说错吧。桃花像只小母鸡一样笑了起来，但很快就换了一副忧心忡忡的神情：你这个人太悲观了，其实我只是想帮你洗鞋子——信吗？

　　我摇摇头说不信。我想只要不是弱智都不会相信的，当你穿着一双洁白无瑕的鞋子时，有人说想帮你洗鞋，你会信？