医生有时候说话，是很寒的，完全不避着当事人。如果碰上以下这些“语不惊人死不休”的雷人医生，你要是当事人，恐怕即使收不到“五雷轰顶”的强烈震撼效果，也至少欲哭无泪了吧！

　　当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话： “你瞧给我们这个破剪子，真是不好用” “换一个吧，用那个” “算了吧，那个还不如这个呢……”

　　

　　当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着。医生：（不抬头）有没有性生活？女孩：……她妈：她小孩，没有的。医生：我问你女儿呢，有没有性生活？女孩：……医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。女孩：有过一次……医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

　　

　　医生真的是很强滴……有一天晚上我一个朋友（女）喝得太多了，酒精中毒，送到医院已经口吐白沫了，我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急诊室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等，我把面吃完。”我们就焦急地等待着。过了一会，就忍不住催。那医生不紧不慢地说：“我这还有点汤没喝呢……”等他好不容易吃完，还嘀咕了一句：“不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面……”我们那个寒啊！

　　

　　有一次是生宝宝的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”。

　　

　　某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧。”　然后我颤抖着告诉医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！”拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用！

　　

　　手术缝合时医生跟我说：“给你打个漂亮的蝴蝶结！”奶奶的，又不是一辈子不拆线，再漂亮有个p用！

　　

　　这个是我爸爸前段时间讲给我听的，我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书，然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了……我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人……后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了……”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”我听了后不知道有多寒啊！

　　

　　我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生摸了摸我同学的胸，华丽地说了一句：没啥毛病，就是小点儿。把我同学囧死了……

　　

　　俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷直叫。医生：“你是党员么？”“是……”“是党员就想想江姐！”“……”

　　

　　做完手术,有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,查到我时他的脸色大变,眼睛放光地跟我说：“谁给你包扎的伤口?”随后他夺门而出，把我吓得不轻。一会他跑回来,手里拿个照相机，说我身上的绷带包得很完美，要给绷带照张照片！