少顷，“遛弯的”一溜小跑回来了，嚷着：“坏了，宣传栏写着‘晚8点小区停电，时间为两天。’刚批的雪糕咋办？这一停电还不得都化了？”在书房上网的儿子一下子就窜出来了，兴奋地说：“赶快把它们报销了呀，你不是常说‘吃了就比扔了强’？花钱买的东西，可不能浪费。”

　　我和老婆对视一眼，就是，要化也得让它化在肚子里，我们三人可都是久经冷饮考验的热血战士了。

　　三人达成默契，打开冰箱，全拿出来，任务包干，一人分得10根，没有二话，吃。

　　几根雪糕下肚，通体舒坦，一个字：爽！

　　吃到最后一根的时候，我无意中瞥到放在桌子上的闹钟，咦？8点半了，不是说8点停电的吗？老婆犹犹豫豫地说：“别急，这又不是发射火箭，时间哪会卡得那么准？”

　　又过了一会儿，我这肚子就开始不对劲了，一溜小跑去卫生间。刚进去，砰、砰、砰，卫生间的门被拍得山响，两人在外边一个劲地喊：“快出来……”

　　就这样，我们仨一晚上没干别的，净抢卫生间了。我正坐在沙发上做西子捧心状，老婆苦着脸过来了，提议说：“我看这不行，要不咱上医院吧？”

　　同意！一家三口悲壮地出发了。

　　到了宣传栏那儿，我又顺眼瞄了一下，这一看不打紧，把我气了个半死，对着老婆大吼：“近视眼不戴眼镜，你臭美啥？好好看看，明明写的是‘明晚8点停电，害我们一家打雪糕歼灭战，差点全部光荣了。”

　　老婆凑上去看，半晌，一阵傻笑，然后委屈地说：“看你，怎么说话哩？俺不也是受害者？”