爱情不过一捧细沙，抓得越紧，流逝得越快，一缕一缕，从指缝散尽。最终，留在掌心的也不过是一丝尘埃。
他偏离了爱的轨道
当周飞把我写给他的情书全部摔在地上的时候，我知道我们的关系彻底瓦解了。
周飞是一个颇具才情的舞台剧编导，曾经为这个舞台奋斗了三年，尝遍所有的辛酸与泪水后，最终颗粒无收。周飞自认为这是一场失败的赌局，并从中得出结论———在舞台剧不景气的年代，仅凭自己的创作才华与激情想在这个行业扬眉吐气是完全不可能的，因为没有人欣赏你，没有人愿意为你投资，为你做宣传，说白了，没钱，就等于没有了一切。
我为周飞的巨大变化感到吃惊，我们曾经是一起为理想、为艺术而尽心尽责的同道中人，如今，我依然停留在“理想”的境界，而周飞已经成长到“现实”的高度，我们之间的共同语言越来越少。
一天，周飞兴致勃勃地对我说他发现了一个挣钱的渠道，他的一位出版界的朋友看中了我写给周飞的情书，这本图文并茂的读本一定会很受读者欢迎。
情书曝光？顿时，我惊慌失措。
周飞是我的初恋情人，我爱他甚至胜过了自己的家人，自从和他在一起，我就养成了每周为他画一幅漫画，写几句情话的习惯，这么多年来，这些五彩缤纷的信签早已凝结成深厚的情感累积在彼此心中。可让我万万没想到的是，周飞居然可以从这些仅属于我们两人的私密空间中寻到商机。我断然拒绝出版这本书画集，周飞闷闷不乐地和我争辩几句后摔门而去，自此以后，我再也没有为周飞写过一个字。
我继续着自己昏天黑地的工作，每天和客户斗智斗勇，设计稿到处乱飞，挣的也不过是杯水车薪的设计稿费。“你每天把十几个小时扔在办公室才挣几个钱啊？”周飞从最初和我一起规划事业的知己，彻底变成歧视我工作的对立派。
那年春节过后，周飞和朋友一起成立了广告公司，一笔一笔的单子接下来，每天忙得不亦乐乎。周飞的应酬越来越多，回家的时间却越来越少。
我们都成了为事业拼搏到忘记回家的人，每天累得筋疲力尽，回家倒头就睡，连多一句话都没有。眼看着这段感情逐渐离我远去，我突然感到很惋惜，我很想留住周飞，就像我们最初一样，他每天接我上下班，一路充满欢声笑语，虽然过着粗茶淡饭的生活，但那时候心里踏实，有安全感。
我辞去了繁忙的工作，决定专心做周飞背后的女人，不为别的，就为留住这段即逝的情感。周飞对我的牺牲并没表现出特别的感激，回家的时间依旧很少，对我的嘘寒问暖也很不耐烦。我问他是不是不爱我了，周飞说：“谈什么都没用，只有挣钱才是硬道理……”
一天，我在家里收拾房间，无意中，发现一个女孩送给周飞的手链，礼品盒上写着一些情意绵绵的话……顿时，我木然了。我不相信周飞会背叛我，毕竟我们在一起这么多年了。观察几日后我发现周飞在我面前从来都不敢开手机，而且他身上有了浓烈的香水味……我查看了周飞的手机短信、通话记录，果然，他们在一起很久了……
我怀孕了，在最不合时宜的时候，这一次算是我为自己下的一个赌注。周飞冷淡地说既然怀了，就生下来吧。我们匆忙领了结婚证，连酒宴都来不及摆。那段日子，我仿佛得了抑郁症般整日哭哭啼啼，我怕周飞无法浪子回头。我发短信一遍一遍地问周飞你是不是不爱我了？十几个短信发出去，周飞才回复一则：“我现在真的很忙很忙，你不要总在这个时间和我吵！”
我开始恨周飞，恨他改变了我的心态，改变了我的生活轨迹，我变得暴躁而情绪化，周飞不回短信我就会打电话骂他，我故意不吃饭等周飞来哄我，我将家里的器皿摔碎以示心中不满……我变得霸道、任性、刁蛮、不讲道理，我只想成为一个孩子让周飞永远呵护。可是，周飞对我越来越冷淡，也许真的是为了肚子里的孩子，他才勉为其难敷衍着我的歇斯底里。
噩梦般的十个月终于熬过去了，女儿的出世让我松了一口气，也让周飞得到了解脱。这段感情既然捏不住又何必强求？我重新找到一份满意的工作，我不想把自己的一生葬送在一个不爱我的男人身上。
然而就在我对爱情极度失望的时候，我认识了司马苏南———一位来自法国的艺术家，司马苏南用他的真诚、浪漫感动了我，我仅用一个星期的时间决定和周飞离婚。周飞把我写给他的情书全部摔在我面前，恶狠狠地说从此以后我们再也不是朋友。
法国情人的浪漫俘虏了我
司马苏南经营着一家画廊，我的设计作品也会放在他的画廊里展出，大家都说我是一个极具才气的艺术家，只可惜，我缺少追求功名利禄的野心。我依然没有从前一段失败婚姻中解脱出来，我想念我的女儿，可是周飞不允许我们见面。
一天下午，我去女儿上学的幼儿园看她，女儿扑到我的怀抱里说想妈妈，我带去女儿爱吃的肉松面包，看着她吃得津津有味我顿生怜惜。我为自己的匆忙抉择后悔，我不应该将我和周飞的恩怨延续在女儿身上。就在这时，女儿突然把面包塞进我手里，慌乱地说：“爸爸来了，爸爸来了，他不让我见你，他会打我的……”那一刻，我才真正意识到我和周飞的错误已经对这个小孩子造成了如此大的心理压力。
司马苏南帮我安排好去法国留学的事宜，我一狠心就放弃了国内的一切和他飞去巴黎，我以为换一个环境就可以淡忘所有的不愉快，然而我并不是一个容易释怀的人，逃避只能加重我的负罪感。在巴黎的第一年，我患上了自闭症。我日夜思念女儿，时时以泪洗面，那段日子，司马苏南天天陪着我、开导我，我无论多晚放学，总能看到司马苏南在学校门口等我。他带我去巴黎最好的咖啡馆喝咖啡、看歌舞剧，我们游遍了欧洲，他在我身上倾注了所有的耐心与爱心。
自私的爱情我宁愿舍弃
在巴黎的第二年，我嫁给了这个帅气俊朗的欧洲小伙，当司马苏南把一枚“海洋之心”的大戒指戴在我手上的时候，我发誓这次一定要牢牢握住这份感情，不再让它溜走。
司马苏南花了太长的时间把我从曾经的失败婚姻中解救出来，他对我自然心存几分忐忑，他担心我忘不掉周飞，所以他总会在我不经意的时候给我定一些小规则，防止我和前夫再续前缘。
比如，他不让我看电视，家里更不可能买电视，他怕我看到电视剧里的悲剧情节而想起伤心往事。我们只能用投影仪在墙壁上看电影。再比如，他不允许我穿以前的旧服饰，他宁可给我买昂贵的新衣服……在他眼里，所有旧的一切都是回忆的起源，都是会造成我们感情破裂的基因。
在司马苏南的潜规则下，我们“幸福”地生活在一起，一对儿女的相继出世为我们的生活带来了更大的乐趣。只是，我忽视了男人的独享性是非常可怕而强烈的，当初，司马苏南对我倾注了一切，如今，他需要我的回报，完全失去自我的回报。
周飞托朋友联系到正在海边度假的我，他说他要结婚了，对方不想要我们的孩子，他问我可不可以重新考虑抚养女儿。
司马苏南一听是周飞的电话，勃然大怒，他说最初是周飞先背叛我的，后来又禁止我看望女儿，现在又嫌弃女儿是绊脚石……我太了解司马苏南了，他气愤的不是周飞的为人处世，而是担心女儿永远连接着我和周飞。可是我很想要回自己的女儿，这么多年我几乎没有尽到做母亲的责任，我日日夜夜都在想念着她。
第一次，我和司马苏南有了争执，我坚持要回女儿，司马苏南说他不可能和我与周飞的孩子生活在一起，他有心理障碍，如果我一定要带女儿来法国，他将选择放弃婚姻……
我将“海洋之心”放进保险箱，“把它送给更适合的人吧！”最后一次拥抱了司马苏南，我想，我更适合和三个孩子生活在一起。
