我问自己，如果世界末日到来，或者再过50年，我是否还想和你一起过？回答都是肯定的！我过去是多么痛恨做一个情人，但现在就想陪伴你过一生。

　　当时醉颜红

　　七个月前，我带着未解决的婚姻困惑来到N市，也将理不清的旧事、丈夫和孩子留在原地。六年了，我只是在做好一个贤妻良母，却不是一个女人。N市的这家单位视我为重要人才强力邀我加盟，我就暂且搁置下婚姻郁结，全心拥抱新事业。没想到，人生还有一道伏笔埋在这里，给我新的甜蜜和伤痛。

　　像一切激烈的情感一样，开始都是源自一次偶然。我到苏南某小城调研，采访了许多企业，他是其中一家企业分管销售的副总经理。他侃侃而谈，值得欣赏，但我绝对没有一见钟情。我喝酒上脸，脸被酒精染得通红，他还一个劲儿地向我敬酒。

　　我回到N市后，他和我就经常电话联系，但从未涉及工作以外的事情。直到有一天晚上，他喝醉了，打电话给我，说爱我、想我。我把他的话当作孩子气的话，只是像对待一个朋友一样叫他不要开车了。他却不承认自己醉了，说要是醉，那天看见我在酒宴上酡红的脸庞就已醉了。

　　第二天他又打来电话，为昨晚的唐突进行解释，说他是“酒醉心明白”，但也坦白他已经结婚了。我也将自己的情况如实告知他。从此我们开始网上聊天。后来，我有机会出差去他附近的一个城市，因第一天我太忙，将本已上路的他劝回去了。也许因为在网上互剖心事已很长时间，点点滴滴聚合在一起，彼此都有当面倾诉的热望。第二天晚上11点，我们在茶楼相会了，那是我们第二次见面，彼此打开心扉，一聊就聊到凌晨1点多钟，他才匆匆赶回家。

　　这一次见面后我们的情感升华了，虽然没有亲密接触，但都已认定对方是知己。回到N市以后，我们更加频繁地通话，一打就是一个小时。

　　灵犀一点通

　　不久，他出差来N市，没带司机，自己租了辆车，带我到处转。我知道他吸烟，但在N市这几天却没看见他碰烟。他说：“我知道你怕烟味，也不知道哪里来的毅力，就能够忍住不吸。我想啊，我就是吸毒也能为你戒掉呢。”有一次他情不自禁地抱了我，我已经多年没有体会到这样的温暖了。在那一分钟，我知道自己不再孤独。

　　第二天我去他房间，他正在写策划，我觉得有点累，他叫我躺下休息一下。我知道他对我的尊重，便非常安心地睡着了，他也集中精力写他的策划。写完后，他来喊我吃饭，俯下身来吻了我。在家时，我虽然对丈夫尽着妻子的义务，但已经四年没有和丈夫接吻了。他的吻仿佛一直深达我久已寂寞的灵魂！

　　晚上我回到宿舍，我们又通了两个小时的电话。一种力量促使我立即朝他狂奔而去，另一种力量阻止我逾越心中的道德律：虽然我的婚姻已经形同虚设，但我还没有那一纸“解放证书”。他在电话里呼唤我，我却软弱而执拗地说不。

　　第二天他就要回去了，我没有去送他。他的婚姻聚少离多，妻子是小镇上的邻居，一起长大，一起读书，顺理成章结了婚。他经过八年的努力，才得到了今天蒸蒸日上的事业。我一面发短信祝他返程平安，一面又对冥冥中的天意说：如果他听得到我的心声，他就会为我留下；如果他今天留下，我就不顾一切全给他！在短信中，我非常隐晦地流露了这些“如果”。他告诉我他已经回去了，我想，他未必能领会我的意思吧。可是到了下午六点，我的电话响了，他说，他就在我单位隔壁的酒店里！他读懂了我的心声！我迫不及待地冲到酒店。他一开门，我们就紧紧相拥，热烈相吻，释放了各自压抑已久的激情。

　　他叫我等他两年。第二天早上，他依依不舍地离去，我们又开始了电话诉衷情，虽然心里有相思的苦和甜，但世界变成了明丽的水彩画。

　　还有一次，他去南方出差，最后要去福州。我凌晨两点得知这个消息，就立即订了七点从N市飞福州的机票。他却因为刚与妻子在电话里吵完架，并不赞同我去福州。我被泼了冷水，便告诉他我退票了。然后便关了手机，搭上了飞机，到福州也不开手机。我想再次检验我们的心电感应：如果他在福州机场找我，我就留在福州；如果他不来找我，我就回N市。

　　我在机场一直逗留了八小时，眼睛看着显示牌。他的飞机起飞直到降落，我都没有开机，眼泪一直在眼眶里旋转，但随即转变成幸福的溪流涌出来———他一下飞机就在机场到处找，终于看到了我，为我把眼泪擦干，牵着我的手出去，对来接机的业务伙伴介绍我说：“这是我的妻子！”

　　桃花扇底风

　　我在长假期间回家办了离婚，除了孩子之外，什么都没要。听说我离婚的消息后，他立即也对妻子提出离婚。我说：“我离婚是对自己负责，不是为你。用一段感情来代替另一段感情是永远得不到幸福的，我不要你来替代，我只是想为上一段感情画个句号。”

　　他的离婚要求在那个小镇掀起轩然大波，妻子除了孩子什么都要，还逼他辞职，他父亲也以断绝父子关系相要挟。

　　我和他妻子有了联系，虽然处在这样的角色，却仍然客观地认为彼此是好女人。她曾经无奈地问我：“如果你们结婚，你会不会让他再拈花惹草？”我说：“我不能控制他，但我会让他知道我是一座港湾，没有我，他的航行将从此没有了归宿。”

　　我劝他妻子不要逼他辞职，因为那样会使男人丢掉自尊。我像好朋友那样教她怎样对待男人，要把他当父亲、兄长、情人、孩子，我教她挽回他、挽回这个家，虽然说这话的时候，我的心剧痛难忍。

　　我给仍然深爱的他发了短信，说我想他，但我只想做他的朋友和伙伴，不想做他的妻子、女人。我选择离开，我们不要再联系了。

　　在痛苦和压抑中，我胃溃疡发作。躺在医院里，我又发短信给他说：亲爱的，我们分手三天了，躺在病床上的我多么脆弱，多么需要你。说我不爱你，这是世上最大的谎言。我问自己，如果世界末日到来，或者再过50年，我是否还想和你一起过？回答都是肯定的！我过去是多么痛恨做一个情人，但现在就想陪伴你过一生。

　　但我最终还是选择了理智，决然地离开。但答应他的事还在做，比如帮他联系业务，再比如为他织一件他说他会穿一生的毛衣。以后，就让我在回忆里过下去吧，带着忏悔的心和赎罪的愿。我让我的爱升华，同时让它沉下去，再也不要浮起来了。

　　他已经回家了。如果为了成全我的爱，要伤害他的妻子和父亲，那我宁愿不要爱；但如果有一天他的妻子理解他了，我仍然会接受他。至此，为期七个月的情伤画上了句号，但是不联系不等于遗忘，也许会在心上刻得更深。我仍然在等待。