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　　发帖人：佚名

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　　我一直以为，只要不去想就会忘记那心灵深处留下的伤痛，可是直到16年后的今天，我的胸口还在隐隐作痛。我一直在刻意遗忘，畏惧提起，只想听任时间能抚平心头的烙印，可回忆还是那么清晰，像一台开着的机器，总是趁我不注意时，慢慢地反复播映。让我永远都无法忘记，小凡，我的初恋情人，唯一的爱人，我一生的痛……

　　我们邂逅在一次联谊晚会上，那时的你聪明帅气，当你跳着当时流行的霹雳舞时，性格、外形都像极了小虎队里的吴奇隆。当时有多少女孩子为你着迷，可接下来的慢舞时，你却邀请了同样内向，但唱歌很棒的我。当舞曲响起，你握着我的手的时候，我真的有了那种触电的感觉。我们极有默契地跳了一曲又一曲，后来还是你送我回的家。一路上我们都没有说话，可是我知道有一种情感已在慢慢萌芽……

　　我知道你那时一定也跟我一样的心情。如果不是，你就不会在几个月不见我的时候打听到我母亲去世的消息，也不会出现在我母亲坟前默默地看着我发呆。看到失魂落魄的我，你再也忍不住心疼地把我拥在怀里。你安慰我：别难过，你还有我呢……

　　小凡，你可知道，那时你的这句话对当时无助的我来说是怎样的震撼吗？当我不顾一切地在你怀里嚎啕大哭的时候，我知道我已经不可自制地爱上你了。

　　都说内向性格的人感情丰富，真诚、执着。我们是同一类人，对感情同样认真，从那以后，我们的关系很自然地前进了一步。当时，19岁的你，17岁的我在一个偏僻的山坡平地上，依偎在一起，一坐就是半个晚上，我用你送的口琴吹《妈妈的吻》，你用低沉的嗓音唱着。我们什么也不做，只是看着对方傻笑，就已经感觉好幸福了。

　　我知道我们相爱了，在情窦初开的花季，尽管羞涩的我们从未说过那些爱的句子。

　　你总是用那种温柔含笑的眼神望着我，而我也从不无理取闹，因为你总是那么善解人意，往往我说的就是你想的，我们的默契可能连上天也嫉妒吧！我常常在想，如果我们成为夫妻，那将是怎样的神仙眷侣？

　　小凡，如果时间可以倒回，如果生命可以重来，我发誓我再也不要过什么生日了！我做梦都没有想到的是我的生日竟然成了你的忌日！如果你不是急着赶火车回来给我庆生日，你就不会命丧车轮，那个倒在血泊里支离破碎的你连同那个面目全非的生日蛋糕成了我今生永远都挥之不去的梦魇……

　　为什么？为什么小凡，你不是最守承诺，最讲信用的吗？你说暂时的离开是为了以后的相守，是你说以后的日子你都会陪我，不会让我难过……可你却用这种残酷的方式离开了我，陷我在无边的痛苦跟悔恨之中……

　　失去你，我的生命也失去了意义，不是你，是谁都没有关系。19岁那年我把自己嫁了，只是不想父亲担心。在后来姐夫和唯一的哥哥也相继英年早逝后，命运已经由不得我继续沉沦下去，我终于振作起来，不为自己，也要为家人。

　　现在，我有一个家和一个聪明幽默的儿子，在外人的眼里我是个要强的女人，里里外外都是我打理，可有谁知道我心灵深处依然孤单、寂寞。我跟粗心的老公就像是两个世界的人，彼此看不懂彼此。深夜，枕边人酣然入睡，而我却辗转难眠，那段刻骨铭心的初恋，沉重的回忆，淡淡的忧伤，总是在午夜梦回的时候悄悄涌上心头，挥之不去。我永远记得，在我18岁生日那天，我生命中唯一的爱人离我而去，再也没有回来……