第一次感到忧伤，是看见了他伤心落寞的样子，真的，我舍不得他那样，我说不上自己是怎么爱他的，也说不上这种爱是多么深刻。

　　如此若即若离的感情，几乎占据了我一半的大学生活，在学习的剩余时间里，我拼命地保持着这份感情，这对我来说就像是责任一样，尽管我们经常一个星期不联络，甚至一个月不见一次面。尽管我们在一个学校。

　　青春就在这不紧不慢中淡淡消失，依然怀有激情的我每时每刻都希望着自己的新恋情，然而每次当对方向我表白的时候，我又会毫不犹豫地拒绝，我一遍一遍地告诉自己，这绝对不是为了他，这只是因为对方不适合我。我还一直以为这并不是自欺欺人，其实事实也是这样，从内心深处我甚至觉得我在怨恨他，是他让我失去了再爱的勇气。

　　其实他对我也曾经坦白过，希望我能接受他，也许是出于女孩的自尊与矜持，我拒绝了。但是他没有放弃我，即使是跟我几周不联络，几月不见的情况下，他还是能说出想我，爱我的话，这叫我受不了，我说，我从来不适合当情人的角色，然而他却霸道地说，你是我女朋友！每一次他这么说，我总会有一种受伤的感觉。

　　我并不是没有想过真正地呆在他身边，做他的女朋友，但我是真的觉得我对他爱得不深。就这样过了一年，我已经身心俱疲了，我想和他分开，可是一见到他，我一切拒绝的话就全部融化，我真的不忍心。

　　对于他，我了解得真的不多，除了他的身世，他的过去，和他的某些经历。我不得不说明他是一个孤儿，也就是因为这一点，我无奈，我的良心结合着我对他的爱，我对他的爱也过多的是因为我的善心。我的心完全被哀伤笼罩着，一个平日里我认为最阳光的男孩，一下子在我心里变成一个无依无靠的流浪小孩。出于母性的温柔，我的心软了下来。那一个星期，我不知是怎么过的，我觉得我好像掉进了一个悲伤的深渊。

　　我和他的感情，好像也是起源于此。我不敢投入太多，因为我不确定他对我的感情，我也不曾公开过我们的感情，因为他身边总有好多女生，尽管他一再声明对我的感情，我还是在痛苦中挣扎。这种压力几乎压皱了我稚嫩的容颜，压弯了我挺拔的腰脊。

　　他就成了我这一年的全部。我从来没有承认过我爱他，但他却牵绊着我的每一个步伐。