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　　发帖人：真真花园

　　发帖时间：6月5日10:39

　　父亲，此时此刻，我终于敢于面对你已离去的现实了，尽管在我的心里，你仍然活着，只是去了一个很远的地方。自你走后，我其实并没有痛苦很久，只是在每天夜里，我独自一个人时，会常不自觉地想起你对我的种种，及过去的时光我们曾如何度过。

　　我不是一直都期盼着你离去的一天吗？

　　从前的你，那么高大威猛，轻轻一甩手就可以把母亲摔好远，在你的凶暴面前，母亲就如同待宰的羔羊一样，而我和弟弟最惧怕的就是你回家的日子。

　　你总是喜欢在外面喝得酩酊大醉，经常夜不归宿，那对于我们来说却是好事了，你要是心血来潮想到了回家，就是我们噩梦的重复。每每在那样的夜里，我都要祈求菩萨，求她让你不要再回来，求她找一个方法可以让你永远不要再出现。可这样的祈求总是无效的，因为你的到来让人无法预料，你那狠狠的叩门声让我们仨心惊胆战。

　　我和弟弟心灵上的创伤就是从那时开始的吧。

　　在我从小到大的日记本上，记录着每一次你施暴时我的心理状态，在那些纸张上面我狠狠地写着“杀！杀！”我真想杀了你。我的那些惊悸的夜里，看着母亲遍体鳞伤，看着弟弟的惊恐哭泣，而我的无能为力让我把所有的仇恨都记在了我的日记本上。我曾写道：“终有一天，我会亲手杀死你，和你一起毁灭！”那是少年的心地善良的我吗？孩子的童真被你完全扼杀，心里只留下了仇恨。

　　但我们会长大，你会变老。

　　你动手的次数越来越少了。我渐渐发现，你喝醉以后，不像从前那样以武力欺负人了，却喜欢拉着母亲说话，这也许是个好的开始。但没完没了地白天黑夜不休息地说话绝对是一种更折磨人的方法。母亲夜夜无法入睡，你会不断地叫她，甚至将电视的音量开到最大，在你的折磨面前，我们似乎只有屈服。

　　而我终于到了成家的年纪了。从北方嫁到南京，我为自己能脱离那个牢笼而长出了一口气。但让我担心的是，母亲和弟弟如何应付你。

　　可电话中母亲总是说，你挺好的，不像以前那样爱喝酒了，在家里还为弟弟做饭，自己还洗洗衣服，真的挺好。我身在异乡，权当母亲的话是真的，我知道她怕我担心。

　　偶尔回了两趟家，带上爱人，你显得特别高兴，问清楚了爱人喜欢的口味，就下厨为我们做了一桌丰盛的饭菜。我发现你变得沉闷了，不怎么说话，只是拉着爱人扯我小时候的事，又翻出我小时候的照片，一一给他讲解，那是我从来都没有见过的照片，因为你从没和我说过。我听着你和爱人的对话，很有意思，你说：“这是俺伟伟小时候去北京，我抱着她照的，她才两岁，啥也不知道，呵呵呵。”你开心地笑，好像只是和你自己说话，那高兴的样子，让我觉得，你真的老了。

　　你告诫爱人：要好好对待伟伟，不然，我到南京去找你算账！爱人唯唯诺诺。我却得意了，有你在保护我，我从来都不怕任何事。

　　但我从来没有在表面上给过你好脸色看。因为我一直认为你是我苦难的根源，是我不幸的根结。

　　在家时我从不理你，你总是小心翼翼地问我一两句话，我回答一句能让你高兴好半天。我出嫁后，总是要写信给你，其实就是寥寥数语，目的就是要你不要欺负母亲，你却当成是宝一样，珍藏起来，逢人就说：“俺闺女又来信了，是写给我的，看俺闺女多孝顺！”母亲转述给我这些话，让我以后多写点给你，可我不，我也从不因此感到愧疚，我固执地认为这就是报应。我永远不会将那些仇恨忘记。

　　回家期间，看到你和母亲、爱人还有弟弟在一起打扑克，竟也觉得这场面好温馨，你的笑声爽朗，你也喜欢这平淡的家庭生活么，我想应该是。不然，你不会每次都要向别人展示从前带我出去玩的照片，不会逢人就说，俺最疼闺女，俺闺女最孝顺。不会把我写给你的只字片语当成是宝一样的存放起来。

　　可我却连一句话也没来得及说。

　　你走了。走在最寒冷的冬天。毫无征兆。

　　我从千里之外赶回你身边，只看到你合着的双眼，表情安详。

　　整理你的遗物时，在你叠得整整齐齐的衣服深处，我看到了一沓整整齐齐的纸片。那是我写给你的所有的信，你把它们放在自己觉得最隐秘的地方了。我哭了，我再也没有机会写给你了，其实我真的想给你写好长好长的信，我真的想做你最孝顺的闺女。

　　可你不给我一点机会去偿还你曾给予过我的爱。

　　你走了以后，我才知道自己是多么爱你，那些仇恨全是因为刻骨的爱才一直存在，但是我却没早一点发现。

　　母亲说，你生病后，一直在等我回来，母亲问你，想不想伟伟？你说想，又说，但她工作忙，那么远，不方便回来，不要影响她。

　　你不知道自己活不长了，其实连母亲都不知道会这么快，你们都以为是小毛病，你也认为自己还是从前那个无比威猛的男人，所以一句话也没有留。我想，我可以接受这个现实，在我不幸的童年、少年时期，我不是一直都期待有一天你会永远不再出现吗？

　　你所有的不好都统统埋入地下，在我的心里剩下的就只有你常说的一句话：俺最疼俺闺女，俺闺女最孝顺了！

　　我将为此悔恨终生！