寒假结束了，大学生、中学生、小学生都陆续回到了自己的课堂。大家都说，开学是一件很恐怖的事情。其实，课堂是一个很搞笑的地方，不管是学生还是老师，都会在课堂上做出一些匪夷所思的事情。

  实习生 王月 褚倩怡 现代快报记者 吴杰 整理

  上课时

  有人吃有人睡

  初中时上物理课，一位同学睡着了。老师在黑板前用粉笔砸了他一下，没反应，又砸一下，还没反应，又准备砸的时候，这位同学很大声地说：“老师，你都砸我两次了，还砸啊？你以为我睡着了就不知道啊！”

  班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

  有一个同学，下课发现手机上有九个未接电话。于是他就回拨过去，原来是快递员打的。快递员问：“你上课的时候不玩手机吗？”他答：“我睡着了。”

  某天上晚自习，班上一女趴在课桌上睡着了，老师便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊：“快关灯！快关灯啊！”老师被她吓坏了，安慰说：“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后真把教室灯关了。此女接着又趴下去继续睡，全班同学在黑暗中无语。

  我是高中生，上课的时候偷吃黄瓜，老师突然叫我回答问题，我满嘴黄瓜就站起来了，更惨的是突然想打喷嚏，还不敢打，结果从鼻子喷出了一堆黄瓜。

  上课时同桌睡着了，还打呼噜。老师马上大声喊他，他迅速站起来，大喊：“德玛西亚万岁！”全班爆笑，老师在笑声中大步走下讲台，拿上一个拖把，一边向他走去，一边说：“我的大刀早已饥渴难耐。”全班立即鸦雀无声。

  有一次上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，坐在最后一排。老师发话了：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”男生坐下后，拿出包子咬了一口。他又发现旁边有个漂亮MM，于是，殷勤地拿出一个包子递给人家。老师又发话了：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也就算了，就不要把包子给听课老师了嘛！”

  一次我在课堂上睡着了，老师走过来拍醒我还递张纸巾给我。原来我流口水了，这还不是重点，重点是老师对我说：“你流鼻血了，你知道吗？”

  我一个同学考上了重点大学，请大家吃饭时他说：“我最感谢我爸爸！因为他遗传给我打呼噜的毛病，上了这十多年学在课堂上从来不敢睡觉！ ”

  那些难忘的

  爆笑瞬间

  上高中的时候，我坐在教室最前面靠门的位置。门是有一部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上自习课，我无聊就去擦那块玻璃。擦着擦着，就看到了班主任那张脸出现在玻璃后面！当时那个惊恐啊！这辈子都忘不了。

  上大学的时候，有一次上课时突然搞个模拟法庭。我宿舍的一哥们被抽中了，眼看着对方讲得很精彩，这哥们压力很大。等到他上台时，他想了很久，最后就憋出一句：“法官大人，我是来自首的！”

  上课上到一半，突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室。你以为他去上厕所吗？不是的。一分钟后，他回来了。老师问他去干什么了，他说：“上节课下课时，××让我送纸，我给忘了！”半节课都过去了啊！

  大学课堂上，一同学上到一半时想溜出去，于是，他趁老师转身讲课迅速窜了出去。但是他没掌握好方向，撞到了门上。哐的一声，声音很大，把老师吓一跳！全班八十多人目睹了他的壮举。

  上课时班上纪律很乱，老师不得不停下来，大力地拍了一下桌子。全班肃静了，但是有个哥们貌似还没反应过来，只听到他大声地说了一句：“不用说了，我们分手吧！”全班沸腾了。

  一个同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪打雪仗，他把手机丢了，我们一群人找了好久都没找到。第二年开春雪都化了，有天上课时这个同学在睡觉，然后突然醒了，跟我说他梦到手机在哪了。下课后去那找还真找到了，回来放暖气热了一下午，居然还能开机打电话。

  班上一同学比较调皮，课间喜欢打闹。有一次，他关后门的时候用力过大，把窗户打碎了。班主任叫他自己出钱买个玻璃安上，结果他弄了块磨砂的玻璃。从此我们再也不怕班主任在后门偷看了。

  一天课堂上，有道题目没有人举手回答， 然后老师点名：“请最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。

  老师也有

  脑子短路的时候

  一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说：“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了。三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学，说：“走啊，我请完假了，上网去。”老师愣了几秒，说：“不去了，我还要给你们上课！”

  上课时，语文老师对我们讲：“你们有哪个女同学要去上厕所？”我们满脸的疑问。老师又说了一句：“我一个人不敢去厕所。”

  有一天上物理课，一个男同学突然从后面大步冲到老师面前，说道：“老师，我想上厕所！”老师被他吓呆了，过了好一会儿，才挥手说道：“去嘛，去嘛。”末了幽怨地来一句：“我以为你要打我呢。”全班大笑。

  中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课。给我们讲课的时候，那叫一个激情澎湃！一同学悄悄说：“老师喝多了。”不想被老师听到，老师回答：“是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。”

  一天，我们上物理课，老师电话响了。老师很纠结问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”老师就出去接电话了，我们听到他说：“老婆干啥啊，我上课呢！”

  老师撂下了狠话：“你们再在课堂上说话我就不客气了！”我们看了他一眼继续聊天。然后，老师果然没客气，坐下来跟我们一起聊了。

  老师问：“什么是五行？”同学回答说：“金木水火土。”老师再问：“那你知道谁腿最长吗？”同学：“不知道。”老师得意地回答：“是火，因为，火腿肠！”

  有一次，老师在课堂上提问时说：“哪位同学会的，请举个爪。”

  上课的时候，一位同学的手机响了，铃声是圣诞歌曲。这位同学拿着手机出去接电话了，老师说：“你要去派送礼物吗？”

  数学课上，一个男生在挖鼻孔，老师说：“××，莫再挖了哦，这种东西越挖越多。”

  课堂上

  总有人爱“抢答”

  上课中，两个同学窃窃私语，老师忍无可忍喊道：“你们说不完了是吧？”话音刚落边上一角落处幽幽飘来一句：“根本停不下来啊。”

  生物课上，老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”角落里传来低沉的声音：“超级女生。”

  一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附上照片。有同学说：“老师你真行，上了报纸还登了照片。”有一个同学接了一句：“寻人启事吗？”

  记得一次地理课，老师讲到某个棉花产地时，满怀深情地说：“一到了秋天，满地都是白花花的……”后排有个男生接道：“银子。”

  高中政治课上，老师说道：“张三李四王二麻子，这几个人……”这时他停了一下，想继续列举案例。有一个同学幽幽地来了一句：“三个人。”

  有个老师很自豪地对学生显摆：“我老公是医院的。”后排阴暗角落里传来一句：“病人。”

  数学课上，老师说：“有的同学啊，单位不同的数怎么能相加呢？你说一头牛能加上一个人吗？那能等于什么？”后排有人回答：“牛魔王。”

  快下课的时候，老师在黑板上写东西，下面一个同学睡着睡着突然站起来了，右手还不停地拍打着书桌！老师问：“同学你怎么了？”这个同学说：“网管！这机器怎么一直开不了机?”

  有一天我在课堂上睡觉，醒来时发现全班在数数。“45！”“46！”“49！”我也激动地附和一句：“100！”全班立即鸦雀无声，老师盯着我看。后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。

  上课时，语文老师突然失声痛哭说她失恋了。于是，有8个男同学站起来说爱她。