北郭有竹：马拉松比赛后，记者请一位获胜的北京选手谈谈平时的训练方法，他平静地说：“没有什么，我只不过是把别人堵车的时间都用在了跑步上。”

  这个宅男有内涵：每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

  阿骀：听做文身师的朋友讲：有个江湖大哥去清洗年少时文在左臂上的一行“我爱×××”的誓言，朋友说您当年刺得太深，洗不掉了，还是重新文个苍松乱石遮盖一下吧，但是大哥看了好些图案后都不满意，最后要求文身师在那句“我爱×××”的上面再文一个“不”字，变成“我不爱×××”，然后飘然而去。

  风筱筱熙：“先生，请问你要找哪位造型师剪头发？kevin还是jimmy？”“我要话最少的那个。”

  侠山脚底：青年在火车站排了三天三夜没有买到回家的票，无奈之下去请教大师，大师微笑道：“放心吧，小伙子，凭你的运气很快就会到家的。”青年高兴地往回走，不料刚出门就踩到狗屎，摔了个狗吃屎。青年垂头丧气地去找禅师：“大师，你这卦不灵啊。”大师大笑：“这就对了，你看你这不是倒霉到家了吗？”

  张池池：年底了，在银行自助取款机取完钱回头发现排队等候的人有一大堆。我故作遗憾地对他们说：“唉，没钱了...”大家一脸失望，只好排到了旁边更长的队伍后面。走出银行，我摇摇头心想：你们咋这么傻呢，我是说自己卡里没钱了啊。

  值日岗：单位领导组织捐款，每人必须捐一千。我顿时火冒三丈，我一个月工资才两千，你居然叫我捐一千！这怎么行，既然领导发话，那我必须把两千全捐了！

  善财神：“你要小心了，我可是从来没有输过。” “动手吧，还愣着干吗？！” “来啊！！难道我输不起吗！！！！！” 护士翻了个白眼将输液管怒扎入我体内。

  琦殿：关于如何说话你们真要跟我对象学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，他永远是睁大了眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较？你简直是自降身价！”

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