[内容简介]

  遭遇两次地震，失去女儿，失去双腿，失去婚姻……面对常人无法想象的灾难、悲伤和疼痛，廖智没有倒下，没有逃避，没有放弃，在绝望中一步一步找回希望和梦想！

  失去双腿，穿上假肢，哪怕摔得遍体鳞伤，也要学会自己走路；失去女儿，把爱深埋心底，前往雅安，在余震中坚持救援，被称为“最美志愿者”；失去婚姻，不放弃自己的梦想，登上舞台，跳出震撼人心的舞蹈……廖智，一个永不放弃的女孩，面对逆境的乐观和勇气，一定可以激励你！

  [上期回顾]

  灾难发生后，父亲镇定而深沉的爱让我心酸，妈妈则为地震发生时自己的缺席耿耿于怀，不愿放手。

  关于孩子的事，我真的至少有一年的时间都完全无法释怀。

  其他的事情我都可以慢慢接纳，慢慢说服自己，慢慢得到治疗，但孩子一直是我心里面的一个黑洞。我很怕别人跟我提孩子，你可以说到我的腿，我装上假肢之后，生活越来越方便了；你也可以说我的婚姻，反正也已经告一段落了，我可以开始期待新的感情。但是孩子，我不敢提，也不想听。这是一件很难释怀的事情。

  记得2009年的夏天，我和电视台的人一起去震后的一所学校参观，他们忽然想要我去给孩子们讲两句。其实那一天我很紧张，也很迟疑，毕竟之前六一儿童节我在医院里已经失控过一回了。但他们不断给我打气，说那些孩子非常需要我的鼓励，要我尝试着去和他们交流。

  于是，我就临时准备了一个小魔术，准备表演给那些孩子看。一开始还好，但是变到一半的时候，我的手就开始发抖，情绪变得很激动。下面的孩子们不知道发生了什么事，看我紧张的样子就开始笑。我也跟着笑，笑着笑着，我就控制不住自己了，我怕他们看到我哭，就转过身去对着黑板，不断对自己说，我不能哭，不能在他们面前哭。但有太多的念头涌上来，我没法控制住自己，于是哽咽得更厉害了。

  孩子们都愣住了。教室里鸦雀无声。

  我吸了一口气，转过身去解释，说没事儿没事儿，我可能就是有点情绪化，我也不知道为什么我就哭了。我一边解释一边想笑出来，可眼泪还是跟着不断往下掉。当时有一个女孩子先站了起来，她跑到讲台上来抱着我说，廖老师，我们都很喜欢你，你不要哭。然后其他孩子也一个一个全跑上来抱我，紧紧地抱住我。

  那天，我站在那里，被这样一群孩子抱着，哭得无法停下来。这之前所有不敢提及的痛、无法倾诉的伤，仿佛都在那一瞬间从我的心里倾泻出来。我一直在哭。这也是地震之后我第一次这样哭。

  有了这次经历，我觉得我还是不要再和小朋友们在一起了，我希望他们可以很快乐，不要受到大人情绪的影响。所以2009年的年底，当我又接到一个去看望震后受了重伤的孩子们的邀请时，就努力婉拒了。但对方非常诚恳，说孩子们状态很好，他们想学跳舞，现在没有老师教，你先来看看吧，能教就教，不能教也没关系。

  就这样，我和其他的志愿者一起去了。见到孩子们的时候，是在操场上，他们正在做游戏。有些学生也是装了假肢的，但我完全看不出来，他们的状态真的很好，我也开始有了信心去和他们接触。接下来的那一周，我就开始教他们跳舞，教他们唱歌，天天和他们在一起。很奇怪，我的情绪居然没有失控。

  我看到有一些戴了假肢的孩子，尤其是女生，不愿意被人看到假肢，就总是穿着长裤子，不穿裙子，也不坐轮椅。有很多很小的事情，他们明明可以自己做的，但都会去找父母、老师和同学帮忙。我一直在想，我应该去改变他们的这种依赖感，去解决这个问题，应该让他们拥有更好的状态。所以，等那一周结束后，校长问我愿不愿意继续留下来和孩子们在一起时，我很快就答应了。

  那时候我有自己的工作，所以我一到周末就去陪他们，整天和他们在一起。对待这些孩子，我不想无限度地去宠溺他们，我会比较严格，就像当初教我的舞蹈老师对我一样。有时候，教给孩子们一些舞蹈动作，他们的第一反应就是做不了，因为腿脚不方便。我说你只有一条腿不方便，我两条腿都是假的，如果我能够做到，你是不是也可以？他们就不说话了。我就示范那个动作给他们看。他们开始还是很抗拒。我也不说什么，就一遍又一遍地示范。跳了四五次的时候，有的孩子就会过来试试看了。只要有一个孩子开始试，其他孩子就会慢慢跟着练习，从一个动作到两个动作，慢慢地，大家就开始跳起来了。

  其实，当时那些社工反对我的时候，我也有过很深的挫败感。我也会自我怀疑，觉得自己的方法是不是不对。我买了很多书，关于爱与自由的，关于孩子的心理的，我自己去研究，去寻找答案。我也有很多不确定，但每次当我想到，如果这是虫虫，是我的孩子，我一定会用这样的方法去对待她，我不会溺爱她，哪怕她不理解也不要紧。因为我是为了她的未来着想。我可以承受这种委屈。

  就是带着这种妈妈的心理，我才能够坚持到最后。那一年多的时间，并不容易坚持。和我一起去的七个义工，到最后就只剩下我一个人了。我每周五下午去，周日晚上回来，来回坐车都要三四个小时。我能坚持下来，完全是因为我觉得，如果这是虫虫，我半途放弃，我做不到，我就是做不到。

  那一天，我站在台旁，真的就想明白了。如果我没有失去自己的孩子，就不可能去坚持做这些事。我不是那种善良到可以付出一切去帮助别人的人，我也只是一个普通的女人，也会累，也会有各种情绪，我能够坚持下来，唯一的原因，就是我失去了自己的孩子。

  或许这就是上天给我的弥补，他让我变成了一个对孩子的教育很专业的人。其实教孩子真的是一门需要很花心思的艺术。我在那一年多的时间里，经常晚上睡不着觉，因为有时候我看到孩子们遇到一个问题，自己走不过去，我也不知道要怎么去帮他们，我就会有压力。我不停地去找资料，去看书，想要从中寻找到答案。也是在那段时间里，我去报考了心理咨询师，去学习青少年的心理学。

  那一天以后，我才开始在人前说，我要结婚，我要再生孩子，我还要生一对龙凤胎，有儿又有女。

  直到2010年之后，我才敢说出这样的话。在那之前，我对我的朋友们说，除非我遇到一个不想要生孩子的男人，否则我是不会再嫁了，因为我无法接受我再生一个孩子的事情，我觉得我做不好母亲。因为失去虫虫，我有很大的挫败感。但这群孩子帮助了我，他们让我发现，我可以做好一个母亲，我可以教好孩子，可以好好地去爱他们。到了那个时候，我才敢说，我要再结婚，要再生孩子。这群孩子是我的救赎，我非常感谢他们。爱不会因为失去而停止，反而因为给予，而永不止息。（完）