■今早上班在公交站台等公交，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆公交车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了……

  ■地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会想我吗？”我总觉得哪里不对……

  ■博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗？”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗？”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

  ■你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里；默然，想吃，忍住，纠结，泪奔！

  ■突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧还是什么剧，只要最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。

  ■妻子：“你说，我长得漂亮吗？”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么？”丈夫：“说明物美价廉呀！”

  ■小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不及，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

  ■“为什么您专画风景画呢？”“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。”

  ■老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西啦。

  ■去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”便上前表扬了两句。谁知他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

  ■当一个女人把所有“二百五”的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了……

  ■小葵花妈妈课堂开课啦：孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。